Celle qui fait son point hebdo #5

Ne pense pas une seconde qu’au vu de la semaine passée, j’ai pu perdre un gramme. Tout se paye ma petite dame. Point de surprise. J’ai repris. Un petit peu. Un rien du tout. +300g.

Et là, j’ai sauté de joie, oui, oui, enfin dans ma tête, parce que franchement avec toutes les calories que je me suis empiffrée, mon corps m’a fait une fleur sur ce coup là, ou alors le manque de sommeil, la fatigue, le froid, les levées intempestifs durant ses longues nuits m’ont permis d’éliminer dans le désordre une délicieuse pizza pleines de crèmes fraîches, un succulent moelleux au chocolat, un Big Mac pleins de salades… et je n’oublie pas tous les autres mets qui ont du être dégluti par mon estomac.

J’ai eu de la veine. Maintenant va s’en suivre trois jours de festivités, non pas que je fête les morts, mais plutôt ma naissance ce dimanche, et il faut bien trois jours sans enfants (mon plus beau cadeau) pour récupérer toutes les calories non ingurgités pendant ce régime.

Alors je m’accorde cette petite pause, tu sais, la pause où tu fermes dignement les yeux devant toute cette extraordinaire graisses cachées derrière des montagnes de bougies.

Ma pause douceur.

Ma pause anniversaire.

Promis, juré, craché, lundi je reprends les bases de chez bases, et mercredi j’aurai sûrement du plus, mais du plus en âge !

Bisous de Mme Qui Attends Avec Impatience Ce Jeudi Soir

Ps : Comme j'aime bien jouer ma critique gastronomique, je fais aussi très bien la critique physicienne ... et je trouve que la fille sur la couverture .. ben ... elle a un jolie regard ... Comprends ce que tu voudras ... ;-)

Celle qui fait le bilan après sa perte d’1 kilo 400

Tu n’es pas sans savoir qu’en ce moment je vis des moments magiques en compagnie de deux adorables loulous ayant de léger problème de nez. J’ai la chance inestimable d’entendre toute la journée « coule le nez » « crotte de nez » « des boules, maman » « des boooooooulllllesss, ouinnnn » homéopathie, et ce toute la sainte journée et en bonus Bonux même la nuit. Je préfère éviter de te parler du mouchage intensif, des doigts dans le nez, et de la morve collée sur la pâte à modeler, ainsi que l'odeur de salle de massage qui règne ici. 

Je sais que tu rêves un peu ma vie, et que tu vas encore plus avoir envie de prendre ma place prends-la, mon mari a eu la malchance de devoir partir pour son boulot deux jours sur Bordeaux, il m’a paru dépiter à l’idée de devoir passer une nuit d’hôtel loin de nous, et de pouvoir dormir d’une traite, le pauvre !

Sinon, les anglais ont aussi débarqués, mais je ne vais pas t’embêter avec ses petits détails de chutes du Niagara version gore dans ma culotte à pois.

Non, tu vois là tout de suite, j’ai plus envie de te parler de mon incapacité à gérer la fatigue, l’énervement, l’épuisement, et chez moi ça se démontre d’une façon si évidente, que ça serait dommage de pas en discuter entre nous.

Je mange.

Trop.

Je me suis accordée un apéro dinatoire, avec pleins de petits fours de chez Monsieur Picard, un moelleux de ce charmant jeune homme, une pizza, un Big Mac, des frites, des trucs qui croustillent au chocolat, des machins au chocolat fourrés à l’orange.

Ma réserve hebdo a pris un léger coup sur la tête … -11 ! … Oups …

Non, définitivement, je déteste quand mes enfants sont malades.

Sache que pour couronner cette joie ultime, ma belle-mère traîne dans les parages… Elle va m’apporter le goûter, qui a osé dire qu’elle était vicieuse ??

Bisous de Mme En Grande Grande Forme  

Celle qui a testé deux enfants malades

Avec les jumeaux, le truc qui est bien, c’est le partage. Le partage des sourires, des fou-rires, des câlins, des discussions, des bêtises et aussi des maladies. Pour aujourd’hui, je vais te parler de la dernière version, l’échange de microbes à une vitesse intersidérale que tu sais même plus qui a réussi à gagner le gros lot en premier !

J’étais tranquille dans mon lit à dormir de mes deux yeux fermés, quand soudain à 4h16 du matin, j’entends ma transposition féminine hurler « coule le nez » … J’ai fait genre pendant 2 minutes d’avoir des problèmes auditifs, et j’ai délicatement poussé mon mari à aller voir ce fameux problème de tuyauterie …

Je l’ai entendu traficoter du côté de notre meilleur allié contre les rhumes, Monsieur Doliprane, le médicament qui soigne toutes les maladies d’un enfant de 28 mois, qui colle au doigt et délivre son subtil parfum de fraise synthétique. Une petite dose, allongée dans son lit, le nez coulant, sa doublure masculine a tout d’un coup ressenti le même problème. Double dose de fraise.

L’homme s’est couché, heureux et rassuré.

Deux minutes plus tard … « Maman coule le nez… ». Oups.

L’homme m’a dit ni va pas on ne peut rien faire de toutes les façons. J’admire profondément cette disposition à ne pas prêter attention à un enfant hurlant, voir deux, à deux mètres de notre chambre. J’ai quand même du mal à arriver à dormir dans ses conditions. Je me suis levée une bonne dizaine de fois, je me suis demandée si ils n’étaient pas un peu sado maso à vouloir à tout prix voir leur mère, les cheveux asymétriques, les yeux globuleux et l’haleine chargée.  Soudain, un éclair de génie a fini par s’engager dans mon cerveau, et si on leur pulvériser le nez à coup de spray nasal.

Après une lutte acharnée avec mon mari, qui garde un souvenir douloureux de l’utilisation acharnée de l’attrape-morve et des hurlements digne d’une séance de torture à Guantanamo. Nous avons commencé par la touche féminine de la maison, et après ses cris, nous avons abdiqué, et avons subtilement oublié sa doublure.

Une heure de tranquillité intense à se lover dans les draps, l’oreille aux abois.

Puis à 7h, ce fut la fin des réjouissances. Ne pense pas que même en train d’agoniser du nez, ils vont être épuisés et dormir d’un sommeil de plomb toute la matinée afin de laisser leur mère trentenaire se refaire une santé ! Non, c’est tellement plus amusant de se lever, et de grogner à chaque petite contrariété qu’apporte la vie … Le biberon trop chaud, les céréales trop chocolatées, le livre trop lourd, le couloir trop noir, la moto Playmobil trop Playmobil …

Je sens une longue, très longue journée … Pas vous ?

Bisous de Mme Ronde Et En Manque De Sommeil

Celle qui fait son point hebdo #4

Je sais que tu t’en fiches de mes pérégrinations divines, que tu attends avec impatience le résultat ultime de ce combat au sommet, tu te demandes si j’ai eu le cran d’assister à cette réunion avec toujours la même animatrice, raciste contre Flexipoints.

Je n’aurai qu’une seule réponse à te donner : OUI.

J’ai traîné mes petites ballerines, saison estivale oblige, j’ai déposée ma montre dans mon sac, enlevée délicatement ma ceinture, zieutée d’un oeil averti les barres, feuilletée les livres que je n’achèterai pas, notée mon petit numéro sur la feuille de suivi, et je suis montée.

Le cœur lourd de tous ses propoints engrangés avec délectation, et de cet affront vérifié et voulu à Saint Wet.

Je préfère te prévenir le chiffre que je vais de ce pas t’annoncer va te plonger dans une haine sans faille envers mon métabolisme, tu vas sentir en toi une jalousie sous-jacente sortir de ton corps, et tu vas te sentir obliger de laisser des commentaires discutables.

Comme je te comprends, et tu auras raison de m’en vouloir, parce qu’avec ma douce journée à 76pp … J’ai brillamment éliminée 1,4 kg … Gagnée mon statut des 10%, et jetée par la fenêtre 9,4 kg, et j’ai eu droit à un magnifique porte clé !

Pour te rassurer, et que tu te sentes moins seule dans cette guerre contre les kilos, je viens aussi de perdre dans la bataille 1pp de mon capital hebdo… La vie est dégueulasse !

Bisous de Mme Qui Se Pavane Avec Ses Kilos

Celle qui se confesse

Bonjour marâtre, euhhh mère Wetienne, je viens à vous aujourd’hui pour confesser tous mes péchés, je te prie de pardonner une âme égarée dans les méandres de la luxure et de la paresse. Je ne suis que péchée. Je suis là pour t’avouer mes nombreuses erreurs, et ma capacités à détourner les règles.

Ô Saint Wet, pardonne moi comme nous pardonnons à ce qui ont trop mangés.

J’ai fauté, ce samedi à 12h35, j’ai dégusté avec volupté et gourmandise, un plat de ravioles farcis de champignons, crème au parmesan et pesto, accompagné de petites tomates cerises au nombre de 4, suivi d’une mousse noix de coco coulis mangue.

Ô pardonne-moi mon insolence, j’ai été dirigé par des gens peu recommandable, des amis.

J’ai de nouveaux été pris à partie, à 20h20, quand j’ai mis dans ma bouche des nems frit au poulet basilic, suivi d’un poulet au lait de coco et curry accompagné de sa boule de riz, et de délicieux légumes revenus dans de l’huile, et ma plus grosse trahison est ce moelleux au chocolat et sa chantilly vanille que j’ai eu l’audace de commander sourire au lèvre. Je n’ose t’avouer qu’entre temps j’ai bravé l’interdit, et avaler un mojito.

Tout ceci a ma foi était largement comptabilisé pour un total de 76pp.

Ô Grande Prêtresse ne t’offusque pas de tant de haine, j’ai été un instant un mouton égaré dans une bergerie pleines de foin.

Je suis faible, et accepte avec grâce ma punition graissiére.

Je suis prête à réciter 10 « Je vous salue Wet, pleines de graisses »

Votre dévouée,

JustUnRegime

Celle qui déguste des pitas au thon

Pitas nature - Carrefour

Il faut absolument que je me confesse au grand prêtre des Régimes, je suis une PitAddict, j'adore ça, et je le cuisine de pleins de manières différentes pour le régal de mes papilles et de mon mari le Succube. 

Sache donc que hier soir, j'ai dévoré une pita au thon, double confession, c'est une ancienne recette Flexipoint ... Ahhhhh .... Vais-je aller direct en enfer ? Privée de dessert ? Interdiction pendant une semaine de compter mes pp ? Retour obligatoire à l'ancien programme ?

Si toi aussi tu veux défier le grand Wet, viens remplir ta pita de cette délicieuse farce au thon, pour cela il te faut 1 pita (4pp) ou 2 pita (7pp) ... Tu fais chauffer ton mets sur ton grille-pain après l'avoir préalablement humidifié avec de l'eau, une fois chaude comme la braise, tu décalottes le chapeau et tu la fourres de : (toute connotation sexuelle est fortuite)

30g de feta (2pp)

70g de thon au naturel (2pp)

1 tomate coupé en petits dés (0pp)

Quelques gouttes de Tabasco pour pimenter tout ça (0pp)

Tu peux aussi rajouter du vinaigre balsamique ou mieux encore du vinaigre de tomate de Mutti pour 0pp ! 

En exclu mondiale, les mains photogéniques de mon mari !

Tu as donc un délicieux repas pour 8pp ou si tu as vraiment la dalle 11pp pour deux succulentes pitas !

Alors c'est qui la reine de la conversion du Flexipoint en Propoint ?

Bisous de Mme Qui Cherche La Merde

Celle qui fait son point hebdo #3

Chaud, chaud les marrons … Y’a eu de l’ambiance à cette réunion ! Grâce à qui ? Grâce à MOI ! … D’abord, tout n’a pas hyper bien commencé au vu de ma pesée plus que décevante, puisqu’au bout de 15 jours de privations intenses, de lutte acharnée contre moi-même, de faim, de torture visuelle et émotionnelle, j’ai réussi courageusement à éliminer 300 pauvres grammes ! La loose et moi, à ce moment là, on aurait dû prendre notre bout de gras et fuir …

La réunion débute, tranquille, l’animatrice pose des questions sur nos semaines, et après interrogations orales, proclame haut et fort « Je vous interdis d’utiliser vos anciens livres du programme Flexipoints »

Hein ?!

Qui utilise encore ses livres ?

Moi, maîtresse !… et j’ai ouvert ma gueule, parce que je ne vois pas le problème d’utiliser des livres de recette censé être équilibré, et de recalculer en pp !... Elle a continué à batailler que ça n’avait plus rien avoir avec le nouveau programme, qu’il faut prendre des nouveaux livres avec les aliments rassasiants.

Et là, j’ai sorti le mot de trop … Pour moi, c’est qu’une histoire de marketing ! … Aïe, aïe, qu’est ce que j’ai pas dit …

Ce n’est pas moi qui fait le programme, je donne juste mon point de vue avec toute l’expérience que j’ai … JE NE VEUX PAS ME LANCER DANS CE DEBAT … Je ne vous oblige en aucun cas à acheter des livres …

Blablabla …

Quand tu prends une recette dans un livre de cuisine, n’importe lequel wet ou pas, que tu recalcules en pp, que tu fais attention à respecter ton équilibre, où est le problème ?

Je ne sais pas si c’est moi, mais j’ai toujours rien compris !

Et le pire dans tout ça, c’est que les 15 personnes assises à côté de moi, elles n’ont pas bronchés ! #Solidarité 

La fille qui est passé pour une excitée a quand même acheté des barres en promotion caramel/nougat pour 2 pp, et elles sont exquises … Tu vois Wet dans un sens je participe à ton marketing !

Bisous de Mme Un Peu Enervée De Passer Pour Une Cruche

Sinon si tu veux manger un plat sorti tout droit d’un ancien livre Flexipoint … C’est ICI ! 

Celle qui cuisine du riz aux haricots rouges

Incroyable, non ? J'ai enfin changé de livre pour cuisiner de bons petits plats ! Par contre, mon amour pour le Mexique, les sombreros et la Tequila n'ont pas vraiment évolué ... Si comme moi, tu adores les plats épicées, qui te colmatent l'estomac un soir de grande faim alors cette recette de riz aux haricots rouges est pour toi !

Pour 4 personnes/5pp ou pour 2 personnes 10pp

Ingrédients :

120g de riz

200g d’haricots rouges en conserve

1 oignon

1 poivron rouge

1 gousse d’ail

2cc d’huile d’olive

1 tablette de bouillon de volaille dégraissé

Epices mexicaines 

Eplucher l’oignon et l’ail. Diluer la tablette dans 25 centilitres d’eau. Couper en fine lamelle le poivron rouge.

Faire chauffer l’huile dans une poêle, ajouter l’oignon, l’ail et le poivron. Laisser revenir pendant 5 minutes à feu moyen, en remuant. Ajouter le riz encore 5 minutes en remuant souvent. Mouiller avec le bouillon. Ajouter les épices comme vous aimez, puis ajouter les haricots rouges.

Laisser mijoter jusqu’à évaporation de l’eau. Régalez-vous !

Verdict de mon mari le succube qui a tenté de commander japonais : délicieux, la prochaine fois un peu moins d'haricots rouges, et tout sera parfait, tu es la plus belle, la plus parfaite et la meilleure cuisinière ... #jenrajouteunpeu 

Celle qui fait un point Bon Point #1

Depuis le temps que je voulais te parler d’une découverte hallucinante dans le monde merveilleux et enchanté de Wet, où je me régale chaque jour de mon petit sachet de bonheur, un peu comme si j’étais une personne normale se gavant de M&M’s devant sa télévision en regardant Joséphine, Ange gardien sans prendre un gramme ! … Tu vois avec moi la vie va te paraître formidable, surtout quand tu vas connaître mon véritable secret de jouissance ultime !

Les fruits lyophilisés Too Good, le sachet que tout le monde connaît depuis 1 an et que je viens seulement de découvrir. Ma vie à moi est pleine de surprise au détour d’un rayon Carrefour.

Pour ma part, j’ai eu la chance de goûter la pomme, et l’ananas … Un gros coup de cœur pour l’ananas, croquant, sucré, et tout ceci pour 0pp puisque ça équivaut à 100g de fruit ! Bon par contre, au vu de la taille minimale du sachet, tu as quand même à la fin envie de te bouffer les doigts, et ton portefeuille a tiré une tronche de mille pieds quand il a dû sortir ses petits sous pour 15 paquets embarqués discrétos dans ton caddie.

J’ai presque envie de bosser pour cette entreprise, tellement je suis une inconditionnelle de leurs produits, et que ma foi, je vends ça comme personne, non ?? Allez avoue que tu te laisserai bien tentée par un petit morceau de chips pommes ? Y’a même banane, fraise, ahurissant !!

Et encore plus incroyable, il existe de véritables chips croquantes, pleines de céréales, et au subtil parfum caramel ! … Je te les vends mais je n’ai encore jamais eu la chance de goûter, ça se trouve ça à le parfum d’une chaussette portée toute la journée par ton fils de 15 ans.

Muffins complet - Marque repère

Sinon au détour d’un chemin, si tu croises un Leclerc, tu peux toujours te faire plaisir pour 3pp avec des muffins complet. 

Croustillant céréales - Nutri-Grain Kellogg's

J'ai failli oublier de te parler de ma pseudo crise cardiaque quand j'ai eu la bonne idée d'aller calculer les pp du nouveau gâteau au céréales Nutri grain de Kellogg's, tu sens tout de suite que je regarde trop la télé et que je suis une personne influençable, en tout cas fuis ce rayon parce qu'un seul petit gâteau te détruit ta RH ... de minimum 5pp !!!!  

Bisous de Mme En Mode Supermarché

*Ce billet n’est ni sponsorisé par Too Good, et ni par Leclerc, et encore moins par Kellogg's … Dommage !

Celle qui assiste à une réunion Tupperware

Je sais, déjà rien que le titre et je me mémérise en trois secondes ! … Mais sous la contrainte de ma gentillesse légendaire, je me suis forcée à assister à cette réunion.

Nous voilà donc samedi 14h45, la tête toujours sous les coups du sèche-cheveux de mon nouveau coiffeur version escargot (arrivée à 12h20, je dis ça je dis rien !), un peu tendue au vue de mon rendez-vous imminent de 15h, à 20 minutes en voiture turbo ! Déjà ça commence bien !

Obligée de prévenir ma charmante hôtesse, ma belle-sœur acariâtre de mon retard plus qu’évident !

15h15 … Je suis là (ton de joie intense !)

On attends les dernières, elle devait avoir rendez-vous chez le même coiffeur que moi, ou deuxième supposition, se foutre royalement d’arrivée à l’heure pour vivre un moment Tup (Top … Ok, je sors !).

Nous voilà, toutes réunis autour de morceaux de plastiques, les présentations de rigueur sont faîtes, et on commence les festivités en ouvrant le catalogue, et là … ben, là, j’ai cru défaillir à la vue des prix ! … 70€ un plat en matière synthétique qui te fait un demi- poulet tout doré, ou 129€ sa version adulte ! Pour ce prix là, je préfère encore salir mon four, et embaucher une femme de ménage ! Sinon tu as la version machine qui te fait du gruyère pour 40 petit euros, ou son ami le fouet pour 50€ … Le plastique, it’s fantastic !

Je vais pas m’étaler sur les prix exorbitants, et les pseudos promesses de la démonstratrice qui te jure que ça dure 10 ans voir plus … Attends c’est de la qualité ma petite dame, par contre impossible de savoir où s’est fabriqué exactement ! Le monde tourne vraiment en rond. Qui aujourd’hui peut se payer des produits à ce prix là ? En tout cas, pas moi, j’ai quand même investie 19€ dans le chausson party, et ses amis les trios !

Sinon si tu attends le moment où je vais te raconter cet instant magique où nous avons dégusté avec délectation ses cupcakes chocolat promis, il n’en sera rien, vu que dans le brouhaha des enfants de ma belle-sœur, la démonstratrice perturbée par ses deux sales gosses, les mains dans le chocolat et les autres dans les trous de nez, a eu la délicatesse d’oublier de mettre les œufs ! Nous avons donc eu droit à un ramassis de miettes cacaotées.

Je suis donc partie à l’anglaise, ne demandant pas mon reste … Promis, juré, craché, cette réunion Tupperware, c’est ma dernière !

Bisous de Mme Qui A Hâte De Recevoir Sa Commande

Celle qui fait des cannelés bordelais allégés

Faut quand même que j'avoue que je suis d'origine Bordelaise et qu'en grande admiratrice de sa ville, je suis une fan incontestable de ces petits gâteaux cannelés ! ... Mais tu n'es pas sans savoir que ses petits bêtes ne sont pas des plus lights ! Je me suis donc décidé à tester une recette de Weight Watchers tiré du livre "Best of 2012" ! Rassure toi, je n'ai pas qu'un livre de cuisine dans ma bibliothèque !

Il te faut pour se faire beaucoup de patience, parce qu'il faut impérativement laisser reposer la pâte 48h ou 24h si comme moi tu es une gourmande qui s'ignore !

Ingrédients pour 15 cannelés/3pp le gros bronzé !

500 ml de lait écrémé

30 g de beurre à 40%

1 gousse de vanille

150 g de cassonade

100 g de farine

2 oeufs + 2 jaunes

1 CS de Rhum

Faire bouillir le lait avec le beurre et la gousse de vanille fendue et grattée. Mélanger la cassonade, la farine et les oeufs puis le lait. Ajouter le Rhum (En alcoolique qui se respecte j'ai mis 2 CS !). Réserver la pâte, au frais, 48h.

Préchauffer le four à 180°c. Verser la pâte dans les moules à cannelés, des vrais ou des silicones, puis enfourner 1 heure. 

Cherchez l'erreur !

Petite astuce : Pour que la cuisson soit parfaite c'est à dire croustillante à l'extérieur et moelleuse à l'intérieur, il faut que devant ton four ... Tu paniques en te disant mais mon dieu, mes cannelés sont en train de crâmer... à ce moment là, en pleine panique, tu peux les sortir du four !

Verdict : Excellent, on dirait aucunement qu'ils sont allégés, une super recette à sortir pour les réceptions de l'Ambassadeur !

Celle qui fait une POC

 Tu dois te dire que j’ai pétée un plomb avec mon titre … Une POC ?? … Qu’est ce que c’est encore que ce truc, une Purée Olive Cumin, une Poitrine Opulente Collante … Non, tu n’y es pas du tout, point de bouffe, ni de tripotage, juste une Pesée Officielle Clandestine ! … Hein !? … Oui, en faite faute d’avoir pu aller à ma réunion, à cause de la présence de deux charmants enfants que mon mari a oublié de prendre en partant (Humour mammaire), j’ai décidé de monter sur ma balance à l’heure dite, habillée de surcroît, et le résultat fut fatal !

Avant de t'éclaircir sur le dit résultat, Je suis plutôt fière de t’annoncer que j’ai fait deux journées dans les clous, malgré une lutte intense contre moi-même et mes démons, à coup de « Vas-y, va chercher une chocolatine, tu vas te régaler, hummm ce fondant, ce moelleux, humm ce chocolat qui coule, qui colle dans ta bouche, humm ohhh c’est trop bon, vas-y, fais toi plaisir personne ne le saura. » On dirait le dialogue d’un film de boule. En tout cas, j’ai résisté vaillamment à l’appel du sucre, enfin surtout à l’appel de la drogue pour calmer mes angoisses de solitudes intenses … T’imagines si mon mari s’étouffait avec un morceau d’andouillette de chez Courtepaille, où qu’il m’annonce qu’il me quitte pour son formateur encore plus geek que lui ! … Tu comprends le comment du pourquoi j’ai 25 kilos en trop !

Tout ceci pour t’annoncer une perte de 500g, oui je sais, tu me détestes au plus haut point d’avoir pu perdre un demi-kilo en ayant ingurgités la totalité des réserves de la Somalie, mais voilà la vie est faite ainsi de jalousie et de rancœur ! Tu m’aimes, hein ??

Tee-shirt à encolure ronde - 20 € -  Naf Naf

Sache que pour te remonter le moral, j’ai essayé un haut chez Naf Naf en taille M ICI, et que je suis rentrée dedans, lancez sur mes grands chevaux j’ai pris la décision d’aller essayer une robe en T44, et comment te décrire cette vision d’horreur,  j’avais tout simplement l’air d’un boudin noir antillais après cuisson, tu as l’image en tête, tu comprendra donc pourquoi j’ai reposé cette robe sur son cintre en bois.

La vie est tout de même cyniquement drôle ! Je te laisse méditer sur cette phrase !

Bisous de Mme En Route Vers L’Infini

Celle qui sombre du côté obscur

J’aurai pu vous révéler mon endurance face à un buffet rempli de petits fours, de dragées inondés de lumière pastel, de frites luisantes de gras, de mini dessert couleur caramel.

Prouver ma robustesse face à une Reine de la pizza, et à des délicieuses crêpes maison toute chaude et suintant le Rhum.

Démontrer ma fiabilité sur une autoroute de victuailles.

Et laissez le soleil, soulignez mes courbes généreuses.

Mais pourquoi faire tout ça … Nouvelle Justine, 83,2 kg RH-8, pas besoin d’en rajouter.

Bisous de Mme Qui Pèse Lourd Sur La Route 

Ps : Merci Dacia pour son inspiration ...

Celle qui a voulu faire sa maline

Hier, ce fut une chouette journée, comprends par là que ce fut en réalité une bonne grosse journée de MERDE ! … Faut dire que je suis un peu, beaucoup, passionnément responsable.

Ils nous aient arrivés un truc, un peu con, mais très énervant lors d’un baptême … Tu vois, j’ai eu la bonne idée de poser religieusement mon appareil photo Nikon D5100 dans le ravissant petit panier de la non moins ravissante poussette double Red Castle. Mon mari a eu ensuite la bonne idée de la replier pour la rentrer dans notre voiture, une idée m’a foi fort intéressante mais qui s’avéra fort douloureuse pour mon appareil photo. En effet, sous la puissance du pliage, mon objectif ne fit pas long feu, et mourut en silence … Mon mari et moi, nous fûmes beaucoup moins silencieux, et entendîmes voler des jolis noms d’oiseaux pendant toute la durée du séjour… Ceci se produisit dans le courant du mois d’Avril.

Tu noteras bien que hier, nous étions le 2 octobre … Oui, oui, il me faut un peu de temps pour faire le deuil … Donc moi, mes doublures, et mon appareil photo meurtrit, nous nous sommes enfin rendus à l’hôpital des blessés de guerre. J’avais dans l’idée que vraiment il me fallait mon appareil pour samedi pour faire de jolies photos de mes deux loustics en train de s’étrangler à coup de dragées. Je suis assez cool, je leur laisse 3 jours pour réparer un objectif, trop sympa la fille ! Je vous fais un résumé de cette adorable conversation avec une personne vraiment désireuse de trouver une solution rapide à ton problème :

« 88 euros »

« Dans deux ou trois semaines »

« Vous faites quoi, ma petite dame ?? »

Je vais me pendre et je reviens …

Ne me proposant même pas un autre objectif, tu noteras son profond sens commercial, je tairai son nom mais te suggères d’éviter d’aller dans une boutique de photo en plein centre ville de Bayonne. Mon sens du devoir, tu me remercieras plus tard.

Je suis donc reparti bredouille, et me suis diriger le cœur léger et le porte-monnaie plein à la Poste d’à côté (si tu trouves pas ce fameux magasin, c’est que tu habites vraiment pas Bayonne !) et là grosse surprise … des marches, pleins de marches … Pffff, désespoir d’une femme affligée d’une énorme poussette et de seulement deux bras pour trois gros paquets dont deux vers de terre d’approximativement 22 kilos. Je me retourne et vois sur le côté un élévateur … Youhou … J’appuie sur le bouton … RIEN … Je rappuie … RIEN … Je commence à m’exciter sur le bouton en pestant légèrement, tu noteras le légèrement … PUTAIN D’ENCULER DE SA RACE… ALLEZ FAIS CHIER MERDE… COMMENT JE FAIS MOI… YOUHOU Y’A QQ’UN POUR M’AIDER… TOUS A RIEN FOUTRE BANDE DE BATARD… Quand je sens dans mon dos, un souffle chaud … « Il faut simplement rester appuyer sur le bouton, Madame. » #momentdehonteintense

Me voilà revenue à ma voiture, 15 min plus tard, je m’installe au volant, quand soudain je vois un joli papillon bleu sur mon pare brise … 15 petites minutes, et je me prends une prune de 17 euros … Une chouette journée, je t’avais prévenu.

Direction le Leclerc, besoin de faire quelques courses d’appoint, juste un sac accroché à la poussette, vite remplie, je décide de mettre le paquet de couche dans le fameux panier porte-bonheur de la poussette. Je me dirige vers les caisses, j’installe mes affaires, passe la borne de sécurité, commence à ranger, quand soudain la caissière se penche vers la poussette, et me dis « y’a rien dans les paniers ? » … « Non » en regardant du coin de l’œil, quand j’entraperçue le fameux paquet de couches … « Ah si… » en posant honteusement l’objet du délit … Regard accusateur de la caissière … « Toutes les mêmes » … Oh ça va, j’ai même pas fait exprès … Va te faire comprendre en te justifiant que tu n’es absolument pas une voleuse quand toute la queue te regarde suspicieux … La honte et moi, nous sommes repartis cramoisie…

Si tu dois tirer une leçon de cet article, voici plusieurs points à suivre :

Ne jamais rien mettre dans un panier de poussette sous peine soit de le casser, soit de passer pour une odieuse et vicieuse voleuse qui utilise ses mioches pour voler les gentils magasins.

Mettre toujours un minimum dans le parcmètre sous peine de finir par payer très chère la minute de stationnement.

De toujours regarder sur le net, pour voir si tu trouves pas moins cher que dans ses charmants magasins, et tu verras que tu trouves souvent ton bonheur pour seulement 109 euros livrés vendredi.

Tu noteras également que rien n’a sonné en passant un énorme paquet de couches … A vos panier, Mesdames !

Bisous de Mme Qui Ne Bouge Pas De Chez Elle

Celle qui fait son point hebdo #2

J’aurai pu appeler ce post « Celle qui accuse ouvertement les autres » mais ne voulant pas perdre mes lectrices dans les méandres de mon âme satanique, je préfère garder mon titre original. 

Mais sinon quand même, j’ai envie de dire que suite à cette pesée où j’ai tout de même perdu un petit 300g, je me suis demandée pourquoi si peu au vue de ma semaine presque parfaite où se mélangeait allégrement légumes, pizza, féculents, légumes, MC Do, légumes, apéro, et légumes … Un truc un peu bien, quoi ! Et le coupable est ressorti vaillamment de ses tranchées … MON MARI, le succube !  

Non parce que tu ne le connais pas assez celui là, mais parfois Monsieur essaye de me soudoyer à coup de pizza, Wrap poulet croustillant, Martini … Il sait comment me manipuler le traître ! … « Oh chérie avec tous les efforts que tu as fait cette semaine, tu peux au moins t’accorder une pizza » … « Oh mon amour, après ta gym faciale et rectale, tu peux t’accorder un petit Wrap … » (Je parle de Pilate … Bande de mauvaise esprit !) … Et c’est qui qui tombe dans le piège machiavélique de l’homme qui veut garder sa femme ronde de peur que tous les hommes la désirent ? … C’est Gertrude la reine des Prunes !

Alors oui, toi Mari, je t’accuse ouvertement de cette perte d’une nullité sans nom ! … Et je ne céderai pas à ton chantage affectif « Tu as perdu du cul ! » … « Je sais pas mais aujourd’hui je trouve que ça se voit vachement que tu as perdu » … Non, tu es un traître, et je te dénonce publiquement devant la France entière !

Pour l’excuser un peu, parfois je le force à manger des cakes …

Bisous de Mme Qui Raffole De Son Mari Qui Heureusement N’Aime Pas Le Chocolat 

  

Ps : Tu as vu, j'ai tellement maigris que je porte du XS ... Merci qui ? Merci Décathlon pour ce kiff intersidéral ... Bon ok, on dirait plus du L ... Mais quand même ! 

Celle qui écrit une lettre à Zalando

 Cher monsieur Zalando,

Ayant eu affaire à toi pour des histoires de cris et de chaussures, j'ai donc eu la chance de recevoir ton magazine automnal. Tu noteras par ailleurs que je n'ai nullement commandé de vêtements, au vu de ma surcharge pondérale, je n'ai point eu cette occasion ou j'ai simplement voulu faire honneur à ma patrie, et ne pas choquer mes compatriotes.

Voguant de pages en pages, restant parfois dubitatif sur l'assemblement de vêtements, mais note que je suis qu'une plouc provinciale, je suis tombée sur tes conseils de style « Jamais sans ma robe ! », un sujet m’a foi fort intéressant au demeurant, mais qui s’avère ne mettre absolument pas mes courbes généreuses en valeur. Tu me permets de te citer « Les matières fluides et précieuses dans des couleurs chatoyantes mettent les rondes en valeur. » Bon, je crois qu’il faut que je t’explique un petit truc sur les personnes à forte corpulence, elles ne veulent en aucun cas ressembler à un énorme feu rouge (cf. Beth Ditto) ou encore pire à un gros pouf de grand-mère période soixante-huitard. Puis tu as dû oublié de suivre les conseils de notre célèbre Cristina Cordula, qui dit « NAAANN » au robe « sac à patate », il faut souligner sa silhouette mon cher Zalando, et non pas la camoufler sous des robes sans formes avec imprimés tristes ou orageux !

Parce que tu vois, j’en ai de ses robes qui camouflent tout qu’on sait même plus si tu es une femme ou une boule à neige qu’on peut retourner histoire de voir ce qu’il se passe. Et je crois que vraiment ce n’est pas la plus belle coupe qui sied à une femme corpulente, au vu des réflexions nombreuses sur la possible grossesse qui sommeille en toi.

Je dois donc te dire que ton article ne correspond absolument pas au choix de tes robes « Dessinez vos courbes comme il vous plaira » en clair, démerde toi avec ta graisse … « mais ne les cachez surtout pas. » … Attends, tu as vu les robes que tu proposes, une robe monacal informe, une robe de chambre et une robe tapisserie ! Elles vont être belle les rondes cette année !

On ne s’appelle pas tous Lena Dunham prête à assumer la robe Jardiland !

Je te demanderai donc dorénavant de nous oublier, et d’éviter de ressortir de tes fonds de tiroir des robes dont la taille la plus grande reste un petit 44 ! Non, vraiment, Monsieur Zalando vous devriez fréquenter plus de rondes pulpeuses et pleines d’audace !

Cordialement,

La Ronde Qui Adore Les Chaussures