Celle qui partage un coup de coeur - Chorizo Saint Agaûne

J'ai rarement des coups de cœur pour des produits dit allégés, je me rappelle encore de la douloureuse expérience pour mes papilles quand pour la première fois j'ai eu envie de plonger ma main dans du gruyère allégée, et que j'ai dû m'y reprendre à deux fois pour être sur que j'avais pas par mégarde avalé un bout de plastique. 

De cette fois, où emporter par la foule en délire, j'ai pris mon petit bon de réduction pour goûter ce fameux Merzer, que j'ai enflammé Curly en lui parlant d'une savoureuse petite raclette le soir même, et qu'il ne m'a plus adressé la parole pendant 1 semaine.

De ses yaourts à la texture douteuse, farineuse, de ses goûts absents, de ses produits pleins de sucres, sans goût et sans saveur, j'évite également le sujet crème liquide à 4%, ah ah ah ... Autant mettre de l'eau, ça a le même goût mais pas le même prix. 

Je prône régulièrement l'utilisation de bons produits, de vrais produits, et même si la quantité est moindre, tu as le goût des bonnes choses. (On dirait un slogan ... )

Mais je dois avouer que parfois dans le lot, on peut avoir des bonnes surprises, voir des très bonnes, et ce grâce à Sofiso qui lors d'une discussion freudienne sur Twitter m'a parlé du Chorizo Saint Agaûne à 1pp/25g. Oh oui, 1PP ! 

Franchement, ce produit est bluffant par le goût, tu te sens absolument pas frustrée, et surtout tu peux en mettre partout pour relever un plat sans perdre toute ta réserve hebdo. Tu le trouves tout simplement au rayon charcuterie de ton supermarché. Une réussite ! 

Je te propose deux petites recettes très simples :

Pizza Chorizo Saint Agaûne/Basilic/Parmesan (6pp/4pers.)

Pâte à pizza Herta fine et ronde (20pp)

25g Chorizo Saint Agaûne (1pp)

1/2 oignon rouge

Basilic

30g de parmesan (3pp)

1 petite boîte de tomates concassées

2 champignons de paris

Ail

Tu coupes tes petits champignons en fins morceaux que tu vas ensuite jeter dans une casserole avec tes tomates concassées et ton ail. Tu laisses mijoter le temps que l'eau s'évapore. Tu étales ta pâte à pizza, tu badigeonnes de ta sauce tomate, tu déposes ton chorizo, tes oignons, ton parmesan et tu mets au four le temps indiqué sur le paquet. Dés la sortie du four, tu déposes avec raffinement ton basilic et tu sers cette merveille avec une poignet de roquette.

Riz aux crevettes et chorizo Saint Agaûne (8pp/2pers)

200g de crevettes roses (5pp)

1 oignon

1 poivron vert/1 rouge

250g de riz (8pp)

Persil/ail

25g de chorizo Saint Agaûne (1pp)

2cc d'huile (2pp)

Piment de Cayenne

Tu fais chauffer une poêle avec tes 2cc d'huile, tu rajoutes tes poivrons coupés en dés, ainsi que ton oignon, tu fais dorer. Pendant ce temps là, tu fais cuire ton riz dans une grande casserole d'eau bouillante. Puis tu viens rajouter ton chorizo à ta poêlée, et ensuite les crevettes que tu laisses cuire 5/7 minutes, ensuite tu mets ton ail et ton persil, et tu jettes ton riz cuit dans la poêle, tu mélanges et tu sers chaud sans tarder. Bien sur, tu peux rajouter avec un grand bonheur un peu, beaucoup, passionnément du piment de Cayenne.

Bisous de Mme Qui Revient En Force

Ps de dernière minute : Je précise bien évidemment que cet article n'est absolument pas sponsorisé, je tiens à garder sur ce blog ma liberté d'expression, au grand jamais je ne me ferai acheté par une marque, je suis LIBRE dans ma tête et dans mon corps ... (En faite, personne ne veut  me sponsoriser parce que sinon j'accepte tous les pots de vins pour raconter n'importe quoi) ...

Celle qui fait des comparaisons

Y'a un truc que j'adore dans la vie en couple, c'est pouvoir poser des questions existentielles à Curly ! Tu préfères le saumon fumé ou la truite fumé ? Tu trouves pas que je ressemble à Nathalie Portman ? Tu détectes encore de la cellulite sur mes cuisses ? Généralement, il oscille de la tête et pars en souriant. Ce qui me permet d'accepter religieusement sa réponse positive. Alors c'est vrai, je ressemble à Nathalie ... hummm ... Bande de chanceuse !

Mais ce que je préfère le plus, c'est choisir une personne au hasard dans la rue, enfin relativement enrobée, que je trouve principalement plus ronde que moi, et lui posée cette ultime question : "Je lui ressemble physiquement ?" ... et savourer cette mélodieuse réponse : "Pffff, tu rigoles, bien sur que non, tu es bien plus mince ..." 

Ô Joie suprême !

Je repars le cœur et le corps guilleré vaquer à mes occupations de plus mince que Mme Plus Ronde.

Jusqu'au jour de ce jeudi 11 septembre 2014 à approximativement 12h34 au environ du Carrefour sur un trottoir au nom inconnu, où dans un élan de spontanéité, j'ai eu l'indécence de lui poser cette question en voyant une jeune fille le cul ballant, les cuisses rebondies, les hanches grelottantes moulés dans un jean informe.

Et qu'elle ne fut pas mon effroi en entendant ses délicats mots "OUI" ... J'ai d'abord cru à une blague, quel comique ce curly ! Mais après harcèlement moral en règle, j'ai dû me résoudre à l'évidence, je ressemble visiblement et fortement à cette personne. 

Je suis repartie le cœur et le corps meurtrie vaquer à mes occupations de pareil que Mme Ronde. 

Moral de cette histoire, même si tu ressembles de loin et dans le noir à Nathalie Portman, ne pas croire que tu es devenue une autre personne. Oui, j'ai encore des cuisses, des fesses, de la poitrine, des formes, oui je suis encore ronde malgré 17,1 kilos de perdus enfin 16,3 kg depuis mercredi (Tu notes ma subtilité à te faire comprendre que j'ai repris 800g lors de ma dernière pesée, ni vu ni connu je t'embrouilles, mais pour infos générales sur le bien fondé de cette reprise, j'avais ramené 2,5 kg de mes douces vacances au pays de la charcuterie et de l'oisiveté).

Autre moral donné par Curly Chef : "alors imagines comment tu étais avant !" ... Merci pour ce délicat moment.

Prise à mon propre jeu, je dois avouer que ça m'a donné un bon coup de boost pour finir en beauté et pulvériser ses 7 kilos qui me séparent d'un IMC "Normal". 

Bisous de Mme Qui Ouvre Grand Ses Yeux  

Celle qui fait sa rentrée

Ah enfin, elle revient ! On a vraiment cru qu'elle était devenue obèse et ermite au fond du Vercors à élever des chèvres et à fabriquer son propre chocolat. Deux mois d'absence, sans un doux mot, c'est une grande malade cette fille !

Rassure toi rien de tout ceci ne m'est réellement arrivée, j'ai juste eu un cruel manque de temps et surtout de motivation à venir déblatérer des horreurs ici.

Mais maintenant que, sortez les mouchoirs, mes deux enfants, oui deux, sont partis faire leurs vies sans leur merveilleuse et délicieuse maman, j'ai un peu plus de temps à m'accorder et du coup à vous accorder.

Enfin trêve de larmichette, qui dit rentrée, dit bonnes résolutions qui durent trois jours et qui généralement défonce tes petites économies d'été, mais comme j'adore faire comme tout le monde et surtout un peu de renouveau ça fait pas de mal, j'ai investi dans deux produits minceur miracle, enfin c'est pas moi qui le dit c'est le packaging.

Et moi, je crois tout ce qu'on me dit, pas toi ?

Premier produit, un soin multi-remodelant de chez Garnier pour avoir un body de malade, la peau lisse sans aucune trace de peau d'orange ou plus précisement de peau molle et pleines de crevasses, comme je suis super mignonne demain je te poste une photo de mes cuisses après 1 an de régime et d'anti-sport. Prépare toi ça pique les yeux ! Mais ça c'était avant parce que dans 28 jours, je serai une autre femme ! On y croit, hein ? 

Deuxième produit, L'ultra draineur de 4321 Minceur, comme j'ai légèrement abusé depuis 15 jours de vacances charcuteries et gâteaux, je me suis dit qu'une petite cure de nettoyage intérieur n'avait jamais tuée personne enfin pas que je sache, et qu'un verre tous les matins pour perdre toute mon eau de stockage, ça pouvait bien le faire ma petite dame ! 

Sinon bien évidemment, je continue Weight Watchers, que je reprends dignement mercredi.

Je crois que tu sais à peu près tout sur ma vie personnelle, bon allez presque tout. J'ai aussi un peu le cœur serré d'avoir laisser mes enfants grandir loin de moi mais une autre vie s'annonce pour moi, et il va falloir que j'apprenne à grandir loin d'eux moi aussi.

Bisous de Mme En Pleine Renaissance

Celle qui se prends de passion pour le ballon rond

Un jour en pleine discussion freudienne avec mes copines, j’ai osé dire « Ah ah ah, la coupe du monde de football ne passera pas par moi ».

Euh, pardon, Justine, répète un peu …

Oh ça va, on peut changer d’avis, c’est pas interdit par la loi que je sache. C’est pas ma faute si après mon petit séjour à Lisbonne, j’ai respiré de l’air footballistique, vu dans chaque restaurant un écran géant allumé lors de match, des gens affublés de maillots sportifs et ressentie cette tension sexuelle sportive. Bon bien évidemment, j’ai eu la chance de partir quand le Portugal s’est fait lamentablement sortir de cette coupe du monde. Paix à leur âme.

Depuis, j’ai retourné ma veste et suis passée dans le camp des supportrices de choc, avachie sur mon canapé, bière à la main, Curly à ma gauche, Pringles à ma droite, et hurlement de rigueur sont mon lot quotidien. Pendant ce temps là, mon mari lui cuisine et fait le ménage en attendant que mon équipe fétiche se fasse piteusement éliminée.

Par contre, les gars, au moment des pubs, vous avez pas oublié quelque chose ? Elles sont où mes petites pubs sur les tampons et dame nature ? Sur le produit miracle qui nettoie le sol dégueulasse sans bouger son petit doigt ou qui récure les chiottes en un claquement de fesses ? Je suis très déçue de ce positionnement clairement machiste, moi qui adore me délecter de ses pubs glamour à souhait.

Attends deux secondes …

« Heyy Chéri, qu’est ce qu’elle fout la pizza ??? Putain, tu pouvais pas prévoir d’appeler avant !! Faut tout te dire !!! Apporte moi une bière, viiiiiiiteeeee ça reprends !»

Je vis le match et durant 90 minutes je me crois la meilleure commentatrice du monde, en analysant les tactiques des joueurs, les placements de jambes, les coups francs, les corners, en matant leurs culs bombés et en critiquant ouvertement les commentateurs sportifs. Mon mari dépité, n’ose plus inviter ses amis tellement il a honte de ma soudaine transformation et va se réfugier le cœur en berne devant sa meilleure amie la planche à repasser tout en s’occupant des enfants d’un œil.

Quelle idée aussi de diffuser des matchs à 18h !

Sinon je suppose clairement que tous les caméramans de cette coupe du monde sont hétérosexuels à la vue des énormes gros plans sur les énormes poumons de certaines supportrices affublés pour l’occasion de short coupe-moumoute. J’ai hâte de voir en gros plan l’entrejambe des supporters tricolores ou leurs fessiers moulés dans un micro short en lycra.

A part ses petits déboires à revoir pour la prochaine coupe du monde, j’ai envie de dire : « ALLEZ LES BLEUS » !

Bisous de Mme Qui Adore Se Vautrer Et Roter

Celle qui fait son point hebdo #28

Quoi c'est les soldes et personne ne m'a prévenu moi et mon gros cul bombé !! Bande de rapace ! Du coup, je me suis jetée sur un bouquin de cuisine Weight Watchers, je suis comme ça moi, une grande folle de régime et de plats cuisinés par mon Curly. 

Ah ah ah, la meilleure blague de l'année, Curly qui cuisine. Mon dieu, au secours, poussez Mémé et ses orties, y'a plus de cuisine ! 

J'imagine que tu te moques un peu de savoir que je viens de faire péter mon compte en banque avec deux achats malins, et que tu attends impatiemment le résultat de ma pesée officielle. 

Roulement de tambour, sortez les moussaillons, pour fêter dignement mes 1 ans de Weight Watchers soit 478,80 euros de dépenser pour perdre ma graisse agglutinées, je reprends lamentablement 900g. 

Bouhouuuuuuu, la nulle ... REMBOURSEZ REMBOURSEZ ... 

Ohh ça va, c'est pas toi qui a du te forcer à manger des Pastéis de Bélem, des glaces, des beignets de morue, des olives marinés, des jus de citrons bien frais et bien sucrés, histoire de te requinquer le corps et l'esprit. 

Et d'ailleurs pour infos, en faite j'ai repris que du muscle, 900g de muscles bien proportionnés au niveau du fessier et des cuisses, c'est ravissant si tu veux tout savoir. Je suis une déesse musclée, souriante et avenante. Tu es priée de me féliciter dignement, tu peux en faire trop ça me dérange pas, j'aime quand les gens s'enflamment à la perspective de me faire du bien.

Toute façon la semaine prochaine, je te fous la honte avec une perte exceptionnelle et interdite au moins de 18 ans.

Bisous de Mme Qui Reprends Les Fourneaux

Celle qui revient de Lisbonne

A force de harcèlement moral de votre part, enfin plutôt de 4 personnes, je ne peux désâment pas vous laisser sans nouvelles fraîches de mon corps, ma graisse et moi. J'avoue honteusement être rentrée le 25 juin, nous sommes le 30, je te laisse faire le calcul sur mon envie soudaine de prolonger ses vacances.

Je reprends donc ma plume, enfin plutôt mes dix doigts boudinés pour te conter cette merveilleuse aventure au cœur de Lisbonne. Première chose primordiale, je t'ai bien évidemment rapporté un petit cadeau bien sympa, +2kg sur ma balance en 6 jours. J'ai failli avoir une attaque cardiaque en montant sur cette traîtresse, mais je pense ouvertement que tout ceci est seulement la création de nouveau muscles au vue des montées, descentes, marches rapides, piétinement que j'ai réalisé lors de mon séjour et absolument pas aux Pastéis, limonade, morue, beignet, glaces, ... 

Enfin on aura le verdict officiel d'ici quelques jours, et je verrai si je m'auto-suicide à coup de blanc de poulet et haricots vert vapeur. 

Sinon, je me suis tout de même félicitée de pas avoir appréhendée cette ville avec 16 kilos de plus, je pense que je serai morte avant de prendre la montée de l'hôtel. J'ai souffert des jambes mais fort heureusement mon entraînement de squats juste avant le départ a permis à mes deux muscles de se préparer psychologiquement à la dureté de l'épreuve. D'ailleurs, j'ai fini par lamentablement stoppé les squats durant le séjour, enfin surtout à cause de ses deux lavettes de mollets qui hurlaient à la mort aux moindres efforts supplémentaires. J'ai repris l'entraînement à zéro depuis mon retour. Quand on commence quelque chose on va au bout. Tu peux mettre de l'admiration dans tes yeux, je prends. 

Bélem

Bien évidemment, Lisbonne est une ville magnifique culturellement, tu en prends pleins les yeux, le bide et les jambes. Je vais pas m'étaler sur le sujet à part si tu souhaites des adresses sympas, je me ferai un plaisir de répondre à tes questions. 

Une énorme avenue remplie d'animaux pour la fête de la musique

Prochain voyage en tête, l'Ile Maurice. Ohh quoi, j'ai souffert de marcher et de me cultiver, j'ai besoin de sable fin, de corps bronzés et de Mojito au bord d'un lagon. 

Bisous de Mme Qui Revient Plus Cultivée

Celle qui partage une recette #10 - Tortilla au poulet épicé

Qui dit coupe du monde de football, dit Brésil, dit Tortilla ... Ah ah, non je déconne, je sais bien que les tortillas ça vient d'un petit village d'Old El Paso au Guatemala ou au Guacamole, je sais jamais exactement. 

Tout ça pour te faire rêver de samba, de soleil et de petits brésiliens luisant de chaleur pour toi. Qu'est ce que je suis pas prête à faire pour mes fidèles lectrices ! Sinon je peux aussi te proposer une recette ultra rapide, ultra goûteuse et ultra pratique pour déguster devant la télé une bière à la main en hurlant de bonheur devant ... Friends ... ;-)

A vos marques, prêt, partez ... Aux fourneaux les gazelles pour de délicieuses Tortillas de poulet épicé à 12pp/2 tortillas

Pour réaliser cette splendeur, il te faut pour 1 personne :

2 Tortilla de Maïs (7pp)

100g de blanc de poulet (3pp)

1 tomate (0pp)

30g de Guacamole de chez Carrefour (1pp)

1cc d'huile d'olive (1pp)

1/2 cc de moutarde (0pp)

Curry (0pp)

Tabasco (0pp)

Tu prends ton petit couteau de cuisinière en chef et tu charcutes ta tomate en dés, tu l'arroses de Tabasco selon ton degré de piment dans la vie, tu laisses de côté dans un joli bol de présentation. 

Viens le moment où tu t'attaques à ton poulet mort pour le couper en morceaux, le badigeonner de moutarde et le mélanger avec ta dose de curry selon convenance. Tu fais chauffer ta poêle avec ta cc d'huile d'olive, tu lances élégamment ton poulet et fais cuire jusqu'à que mort s'en suive, et déposes dans une assiette de représentation.

Y'a plus qu'à faire chauffer tes tortillas au four à micro-ondes, les emporter sur ta table de repas, les badigeonner de guacamole, déposer tes tomates et ton poulet. Refermer tant bien que mal et mangez salement avec tes doigts !

Arribbaaaaa ...

Si tu te demandes pourquoi je précises le Guacamole de chez Carrefour parce que je viens de remarquer que ça coûte 1pp/30g alors que sur le guide alimentaire c'est 2pp/30g, si on peut gagner quelques points par ci par là ... Tu peux également cuire tes blancs de poulet sur une feuille de cuisson sans matière grasse et du coup enlever 1pp à la recette, et rajouter aussi quelques feuilles de salade finement coupés à 0pp ... Hasta la vista !

Besos de Mme Au Pays De La Bouffe Mexicaine

Celle qui fait son point hebdo #27

Oyé oyé braves gens, venez écouter les aventures fabuleuses de Justine chez Weight Watchers, et même après avoir vu le reportage de Capital, avec musique angoissante et statistique flippante, je continue ma lutte acharnée contre la graisse agglutinée sur la partie visible de l'iceberg.

Comme stipulée précédemment, je me suis bien évidemment jetée dans la gueule du clown, un jour de grande faiblesse calorique ou mentale, je ne sais plus. Je me suis donc rendue les fesses rebondies dans l'antre du sucre, du gras et de la senteur frite. D'ailleurs à quand une bougie senteur Mc Donald's ? Une idée de cadeau sympa dans le Happy Meal ... 

Je me doute que tu attends avec impatience le résumé de cette dégustation digne d'un grand chef étoilé, j'ai hésité longtemps à savoir si oui ou non je tapissais ce parfait d'un sachet de cacahuètes piqué à mes enfants, mais au vu des 14pp que j'allais déjà m'enfiler, j'ai reposé tranquillement et sans aucune émotion ses PUTAINS de cacahuètes. 

J'ai cru un moment que le Clown Rouge me faisait passer un message en diffusant pile à ce moment là, la chanson de Mika "Big Girl, you are beautiful". Dubitative et déculpabilisée par un mec qui n'aime pas les femmes, j'ai plongé allégrement ma cuillère en plastique dans cet énorme pot.

Hummm tu sens cette douceur, ce nuage de chantilly, ce chocolat sirupeux, cette fraîcheur, et ce sucre qui coule dans tes veines... Bon en réalité, j'en fais tout un pataquès mais c'est simplement un gros Sundae avec une montagne de chantilly, un plan marketing pour te faire dépenser encore plus d'argent et engranger des calories ... Merci qui ? Merci McDo ! J'ai même pas réussi à finir, je me reconnais plus, tout se perds ma petite dame, même son gros estomac !

En continuant la semaine, j'ai pulvérisé doucement mais sûrement ma RH à cause de gens peu recommandable qui ont eu la mauvaise idée de fêter leurs anniversaires. N'importe quoi ! 

Sinon j'ai quand même suivi les préceptes de mon capital journalier, et je me suis donc rendue plutôt confiante à ma réunion : -700g ma grosse dame ! Soit un total de 16,5 kg perdus dans la nature profonde de mon être.

Je suis certaine que c'est grâce à ma musculature ergonomique et à mes exercices quotidiens ! 

Pas de pesée pour moi la semaine prochaine, vu que je m'envole pour une semaine à Lisbonne, priez pour moi que je ne tombe pas amoureuse de ses fameuses Pastéis. D'ailleurs si vous avez des endroits sympas à visiter, à déguster, n'hésitez pas ! 

Bisous de Mme Bientôt Portuguéche 

Celle qui fait son point hebdo #26

Une seule personne a remarqué que la semaine dernière mon point hebdo était subtilement passé à la trappe, nous pouvons féliciter avec ses deux mains et en claquant des cuisses, Rose et sa grande vision panoramique. 

Sache qu'en effet, j'ai eu le cran de dégainer un pass pesée, histoire de ne pas affronter cette dure réalité de la prise de poids. Aujourd'hui, j'ai donc pris mon courage à deux mains, ma motivation à deux pieds, et je suis remontée sur la balance malgré une semaine bien chargée en calories et seulement deux petits jours de remise en route du programme.

+100g ....

Alléluia, le Dieu Wet est avec moi. J'ai sauvé les meubles et Mamie avec ... 

Pour réussir cet exploit, j'ai eu une grande discussion avec Curly pour essayer de retrouver cette force intérieur en moi. Il a fallut que d'une phrase pour qu'elle revienne ... Si tu perds 2 kilos, je t'offre un cadeau ! 

Sacré Curly, il sait si bien me comprendre. 

Comme je me dis que cet objectif est fort réalisable dans les jours à venir, j'ai les yeux qui pétillent d'enchantement à l'idée d'avoir un présent. Bizarrement, rien ne peut plus m'arrêter dans ma course à la réussite. Qui a dit vénale ? Un peu de respect tout de même pour les femmes qui aiment les hommes moches et vieux.

Sinon pour continuer dans l'effort et la douleur, je viens de réaliser 50 squats, je pense mourir d'ici peu de temps des cuisses, j'ai tellement mal que je me pencherai même pas pour ramasser un cookie chocolat. Tu ressens ma douleur là ? Et demain, cette idiote d'application m'annonce un chiffre de 75, je crois qu'ils veulent me faire ressembler à une lanceuse de marteau de l'Union Soviétique.

Du coup, pour compenser ses multiples efforts, j'envisage fortement cette semaine de me payer le luxe de dévorer le dernier de chez Mc Donald's le "Very Parfait" qui m'a l'air d'une bombe calorique, 14pp dans le gosier ma petite dame, mais mon dieu que ça doit être bon ! Y'a pas de mal à se faire du bien ... enfin raisonnablement ... N'envisage pas d'en manger tous les jours, un peu de lucidité, bon dieu ! Tu me remercieras plus tard pour cette ravissante photo en gros plan.

Bisous de Mme Qui Aime Les Plaisirs Glacés De La Vie

Celle qui se lance des défis - Challenge Squats 30 jours

Tu dois bien savoir à force de me suivre à la trace ... de graisse ... ah ah ah ... que je suis un vrai petit mouton avide de nouveautés et que je me laisse souvent emballer par des blogueuses soudoyées. L''exemple flagrant avec le shampooing Lush avec morceaux et portefeuille en pièce, j'adore me laisser emporter par la vague tendance et me noyer dedans avec la foule en délire. 

Tout ça pour t'annoncer que ma dernière lubie, provient bien évidemment d'un matraquage en règle de Facebook et Twitter, pour se lancer dans un challenge fou, réussir avec brio à réaliser des squats en 30 jours pour avoir un cul de rêve et des cuisses de Gisèle. 

Si toi aussi, tu penses qu'un squat c'est une espèce en voie disparition de requin assassin, alors ce retour sur terre et avec la population mondiale devient nécessaire, un squat est certes nocif mais absolument pas lors de baignade nocturne. C'est seulement un exercice de flexion de jambes du bas, la position du "Je ne m'assois pas sur ce siège de toilette publique pour faire mon pipi féminin", si malgré mes explications très claires, tu n'as toujours pas compris le principe, je t'invite à regarder cette vidéo en anglais où cette jeune femme doit vraiment s'emmerder dans la vie pour être aussi excitée de réaliser des pliages de jambes :

Challenge Squat Position

Sache qu'en tapant dans Youtube "Position Challenge Squat", j'ai eu la chance de voir en gros plan des chattes non épilées de femmes en train d'accoucher, je t'évite donc cette vision d'horreur. Petite chanceuse, va !

Pour réaliser cet exploit, j'ai téléchargé gratuitement une application sur mon Iphone, pour ma part j'ai pris 30 Day Squat Challenge mais après tu peux trouver plein de planning sur le net.

Sur le papier, la chose fait bien rêver, et pour la non sportive et naïve que je suis, facilement réalisable, puis l'emballement de la foule pour cette chose est bien motivant. En fait, dans l'absolu, c'est horriblement douloureux et on se demande un peu pourquoi on a commencé et qu'elle sera réellement le résultat au bout de ses 30 longs jours. 

Tu peux voir de magnifiques résultats sur Google image qui te laisse parfois dubitative sur la possibilités d'obtenir un cul pareil en 30 jours, particulièrement quand c'est pas la même personne ...

Première séance, motivée au taquet, le jogging de compét tout neuf qui sent le plastique emballée sur les fesses, les chaussures reluisantes de propreté sur les pieds, me voilà de bon entrain et de bons matins à réaliser mes 30 premiers squats. 

La première facile, la deuxième ça tire un peu, la troisième ça chauffe, la quatrième ça brûle, la dixième je meurs, la vingtaine je tremble, la trentaine je me maudis et je flagelle des jambes et du cul pire qu'un Flamby lors d'un tremblement de terre. 

Je me dis que les choses ne peuvent pas être pire, en faite si puisque la torture recommence le lendemain pour une série de 50, oui parce que tu te doutes bien que le but c'est d'évoluer de la cuissette et pas de stagner au niveau des mous du genoux. 

Parfois, je sais pas ce qui se passe dans ma petite tête d'écervelée. Par contre, je préfère te prévenir n'attends pas de moi que j'affiche mon postérieur en gros plan pour te prouver les bienfaits du sport à outrance, j'ai trop peur que tu meurs de jalousie sur place de voir de si belles fesses pleines de cellulite et de vergetures.

Sinon, qui me suis dans mon délire de gros cul à la Beyoncé ?  

Bisous de Mme Qui A Du Mal A Se Lever De Sa Chaise 

Celle qui partage une recette #9 - Pancake Banane Weight Watchers

Tu connais mon amour profond pour les fruits pourris, et le plaisir souverain de cuisiner de la pourriture. Au vu de la couleur de mes bananes et la mollesse de celle-ci, je n'ai pas osé les manger sans les faire cuire.

Après un petit tour sur le net à la recherche d'astuce salvatrice, je suis tombée sur une recette de délicieux Pancakes à la banane, je te propose donc de préparer une douzaine de délicieuses petites crêpes à 2pp/pancake.

Il te faut dans ton placard et dans ta corbeille à fruits :

2 œufs

40g de sucre roux

1 sachet de sucre vanillé

2 bananes bien mûres ou noires

100g de lait écrémé

170g de farine

2cc de levure chimique

Ayant une flemme exemplaire, j'ai pris mon robot Magimix, j'ai mis mes œufs, mon sucre et mon sachet vanillé, j'ai appuyé sur le bouton marche et j'ai fait tourné jusqu'à que mon mélange devienne mousseux. J'ai rajouté mes deux pourritures de bananes en petits morceaux. J'ai remis en route le robot pour en faire de la purée. Tu mets ensuite délicatement ton lait, tu tournes et rajoutes en pluie ta farine et ta levure chimique. Ensuite tu déposes ton mélange assez épais dans un plat adapté.

Tu mets à chauffer une poêle et tu disposes des louches de ce mélange pour réaliser de délicieux pancakes au bon goût de banane.

Tu as la possibilité de rajouter une CS de rhum pour donner une délicieuse effluve d'alcoolisme dans ton appartement.

A déguster avec du sirop d'érable ou simplement du sucre (à comptabiliser). 

Une idée très sympa pour un brunch original et plein de douceur ! 

Bisous de Mme Qui Cuisine Pour Vous

Celle qui croise des gens

J'étais tranquillement en train de me promener au rayon saucisse de chez Carrefour, quand soudain je tombe nez à nez avec mon ex, mon briseur de cœur, mon amour fou, celui qui n'avait des sentiments qu'en dessous de la ceinture et qui me faisait battre la chamade. Heureusement, j'étais toute pimpante, bien coiffée, maquillée et moulée dans un jean Diesel, que tout le rayon saucisse aurait eu envie de tremper son morceau de pain.

Bon ok, en réalité, j'avais oublié de passer par la case maquillage, coiffage et habillage, que j'avais pris sous le bras mes deux morveux pour aller ravitailler en vitesse la maisonnée, enfilée un jean informe, plissant et un haut tout aussi reluisant. J'étais cernée de saucisses, sur le visage et de mon ex. 

Après les formules de politesse ""T'as pas changé, qu'est-ce que tu deviens ? Tu t'es mariée, t'as trois gamins. T'as réussi, tu fais médecin ?".

Une créature d'un autre monde arrive se coller sur Saucisse, me dévisage d'un air pincé, "Tu me présentes pas ?" ... Sa femme, longiligne, cheveux long, moulé dans un tailleur strict noir, me tend sa main manucurée. "Si bien sur, voilà Julie, on a fait nos études ensemble." ... Euh c'est presque ça à un détail prés, moi c'est Justine et j'ai accessoirement niqué ton mari.

Moment de gêne intense. 

Je savais plus comment me débarrasser de mon passé. Quand ma fille a eu un éclair de lucidité "Bloust, j'ai fait un prout, pardon" ... Ah ah ah, rire de honte ultime, point de réaction de compassion de l'autre côté ... et hop embuscade pour se barrer en vitesse de cet endroit diabolique "Allez, je vous laisse, les enfants s'impatientent, vous savez ce que sais"...

"Non"

Je suis partie l'air dépitée, mon caddy remplie d'arôme artificiel et de conservateur, je les ai entendu rire devant l'étal de charcuterie, sûrement de bonheur d'avoir découvert du saucisson d'âne bio, et du coin de l’œil, j'ai vu leur vie : bio, saine et sans fioriture. 

Et je me suis vu.

Bisous de Mme Qui Envisage D'utiliser Plus Fréquemment Le Drive 

Celle qui partage une recette #8 - Crêpes marocaines Weight Watchers

J'avoue que je suis peu présente, des soucis personnelles me font m'éloigner d'ici et un peu de Weight Watchers, d'ailleurs je n'ai pas pu me rendre à la réunion cette semaine, mais je suis quand même montée sur ma délicieuse balance qui a eu la franchise de m'afficher -100g. Allez on prends, et on continue malgré tout.

Suite à un tweet de Marmiton sur des crêpes marocaines, j'ai eu envie d'essayer d'adapter la recette à notre rééquilibrage alimentaire, j'ai pris ma mission très à cœur et après avoir analysé les milliers de recettes disponibles, je peux enfin te proposer en exclusivité mondiale une délicieuse recette de crêpes à mille trous dit baghir (20 crêpes/2pp ou 30 crêpes/1pp) :

250g de semoule fine

120g de farine

1 sachet de levure chimique

1 oeuf

500ml d'eau tiède

1 sachet de levure boulangère

3 CS d'eau tiède

1 cc de sucre

1 pincée de sel

Vide ton sachet de levure boulangère dans un petit bol, rajoutes par dessus 3 CS d'eau tiède et ta cc de sucre, ne mélanges pas et couvre ton bol pour 15 minutes.

Pendant ce temps là, tu mélanges ta semoule, ta farine, ton sachet de levure chimique et ta pincée de sel. Rajoutes ton œuf et avec ton batteur de cuisine tu remues, et tout doucement tu ajoutes tes 500ml d'eau tiède. Puis vient le moment de mettre ta levure de boulangère, et de mélanger. 

Maintenant, tu prends ton mal en patience en couvrant ta préparation d'un torchon propre, et tu laisses reposer 2h en dehors du frigo.

Deux heures plus tard ...

Tu fais chauffer une poêle anti-adhésive, l'idéal une poêle pour pancake, sans matière grasse, il faut qu'elle soit chaude bouillante, tu déposes une demi-louche de préparation et tu attends que ta crêpe forme des petits trous et soit sèche sur le dessus.

Ensuite, tu peux te régaler de ses merveilles, normalement elle se déguste avec du beurre fondu et du miel mais comme tu fais un minimum attention à ta ligne, tu vas utiliser soit du sucre glace soit du sirop d'érable.

Bisous de Mme Qui Pense A Vous

Celle qui fait son point hebdo #25

Faut avouer que depuis fin mars, je joue beaucoup avec la balance et lui donne régulièrement des sueurs froides. Un peu marre de perdre, de reprendre, ... 

Du coup, j'ai repris ma motivation, mes fourneaux, mes petits menus, mon organisation de chefaillon, et cela paye bien mes chères petites dames, puisque je viens de dégommer 1,4 kg avec une réserve hebdo à -16 tout de même. 

Tu me détestes, hein ?? Dis le haut et fort, ça fait du bien !

Ce qui fait un total de 16 kg tout pile ... Je m'approche dangereusement des 20 kilos. J'en frissonne de plaisir !

Comme j'ai envie que toi aussi, tu arrives à te démarquer de tes compatriotes et à faire aussi bien que moi, je vais te donner l'astuce, cette astuce qui marche à tous les coups : CUISINER.

Même si j'ai dépassé ma réserve hebdo, j'ai passé ma semaine à cuisiner des recettes Weight Watchers, je ne me suis aucunement privée, et j'ai découvert avec bonheur la recette du gâteau qui fait le tour du web : L'invisible aux pommes et poires. Un régal que tu peux retrouver ICI où j'ai pour ma part enlever le sucre vanillé et rajouter deux bouchons de rhum, on est alcoolique ou on l'est pas !

Apparemment, ma séance essayage t'a beaucoup plu, je ne peux donc m'empêcher de te parler de ma nouvelle acquisition, non pas un maillot de bain mais un nouveau shampooing de la marque Lush, outre le fait que je passe mon temps sur des blogs mode et beauté, je suis aussi une personne forte influençable et après la lecture de plusieurs post sur le spray marin de cette même marque, je me suis donc décidée à y mettre les pieds après une longue analyse capillaire dans la cabine d'essayage.

Et je suis donc repartie avec tout autre chose, la force de persuasion ça fonctionne aussi très bien sur moi ou le fait de me dire que j'ai les cheveux pourris, j'hésite ... Me voilà dans ma salle de bain avec mon petit pot noir à 16 € de Grande Boucle à la noix de coco, je me décide à passer à l'action, ouvre le pot, je suis direct assommer par l'odeur, je mets une noisette dans ma main, et là je sens bien tous les morceaux de noix de coco que je vais devoir déposer sur ma chevelure. 

Parfois, je ris toute seule de mes conneries. Appelez moi La Grande Courge !

Depuis ce fabuleux achat, je zieute mes cheveux beaucoup plus souvent, j'ai toujours l'angoisse que quelqu'un retrouve un morceau blanc un peu chelou se balader dans ma chevelure aux petites boucles. 

Bilan de l'expérience, ne te laisse jamais influencer par qui que ce soit, et ne dépense pas 16 € dans un shampooing, achète toi plutôt une noix de coco ! 

Bisous de Mme Qui Continue A Se Lisser Les Cheveux

Celle qui passe aux essayages

Un petit rafraîchissement de mémoire ne fait jamais de mal, j’habite au Pays basque, là où le soleil brille, où il ne pleut jamais, où le sable sent bon le sable chaud et où tu dois assurément un jour ou l’autre dégainer ta plus jolie silhouette dans ton plus jolie maillot de bain pour faire au moins honneur à ta patrie, la mer.

Sauf que tu dois savoir que depuis l’été dernier, j’ai tout de même réussi le challenge fou de perdre 15 kilos dans la joie et la bonne humeur du moment. Et que le maillot de piscine dégoulinant de vieillesse et de tissu n’a jamais eu l’effet escompter sur la gente masculine, ni féminine d’ailleurs.

Me voilà donc à espérer trouver ce maillot parfait qui sublimera mes rondeurs, toujours présente, et ma poitrine opulente qui se marie à merveille avec mes hanches rebondies. Bien évidemment avant tout essayage de maillot, pense bien évidemment à enlever ton duveteux duvet de l’entrejambe et des aisselles sous peine de passer soit pour une féministe lesbienne soit pour Julia Roberts sans son charme ni son sourire ni rien qui y ressemble même de dos enfin sauf les poils sous les bras. On trouve toujours un charmant point commun avec les stars.

Je suis donc en train de zieuter la nouvelle collection balnéaire de chez Etam, je trouve toujours les maillots deux pièces dix fois plus sexy que les unes pièces mais mon ventre zébré et gélatineux se fait une raison et choisis un modèle beaucoup plus couvrant qu’un simple string ficelle.

Je me faufile en cabine en mode ninja, je garde bien évidemment mes dessous féminins, et je m’admire dans cette cabine d’1m2 éclairée au néon. Comment te dire que je me trouve pas canon, canon ! J'étais tranquille en train de me zieuter le derrière tout en me recoiffant et en analysant mes points noirs.

Quand soudain, la vendeuse vient se préoccuper de mon cas, et m’ordonne de sortir de la cabine pour mieux voir ce fabuleux résultat. Euhhh, je crois que ça va pas être possible, possible… Elle insiste lourdement, en précisant que la boutique est vide.

Je sors sous la menace d’une bombe nucléaire. Ma vieille culotte dépassant de mon entrecuisse, mon teint de cachalot mort, et mon rasage express plus qu'approximatif. Je m’inflige une autopunition en me regardant dans le miroir. La vendeuse me trouve FABULEUSE, une vraie grosse pin-up, par contre elle me conseille fortement d’essayer une taille au-dessus. SALOPE !

Elle court l’air affolé me chercher du 44. DOUBLE SALOPE. Je ressors de la cabine affublée de mon parachute, et là je croise le regard du sosie de Gisèle Bundchen et de son compagnon tout aussi désirable avec à la main un morceau de tissu aussi grand que le doudou de mon fils. Sourire niais de circonstance. J’ai envie de rentrer ma tête dans la nappe qui me sert de maillot.

Je suis repartie l’air indigne sans rien dépenser.

Soudain, j’ai eu envie de m’acheter des chaussures taille 38.

Bisous de Mme Qui Cherche A Se Couvrir Les Miches

Celle qui partage une recette #7 - Tarte mexicaine Weight Watchers

On se laisse pas aller, et on reprends les bonnes habitudes de sortir ses petites casseroles, ses petites épices, et son sombrero pour cuisiner ensemble une bonne tarte mexicaine tirée du Best Of 2013 avec quelques petits rajouts de ma composition.

Tarte Mexicaine pour 4 personnes (10pp/pers.)

 

Il te faut dans ton joli frigo :

1 pâte feuilleté allégée à 30%
1 boîte de chair de tomate nature
140g de haricots rouges en boîte
100g de maïs
1cc de piment en poudre
1 oignon rouge
90g de cheddar ou gruyère râpé
1cc d'épices mexicaines
1 poivron vert

Préchauffes ton four à 190°c. Disposes ta pâte sur ton lèchefrite. Dans un saladier, mélanges ta chair de tomates, tes haricots rouges préalablement égouttés ainsi que ton maïs, rajoutes ton piment et tes épices.

Étales ce mélange sur ta pâte feuilleté en une couche régulière, rajoutes par dessus ton oignon finement coupés ainsi que ton poivron vert. Saupoudres ton fromage râpé. Cuisson d'environ 20 minutes.

Bisous de Mme En Mode Mexicooooooo

Celle qui fait son point hebdo #24

Tu dois sûrement être au courant mais hier nous avons fêté la journée mondiale sans régime, et bizarrement ce fut une des journées où on a dû en parler le plus. Si je t'en parle, c'est que depuis quelques temps sur la blogosphère fleurisse des articles anti-régime, à coup de manger sain et écouter son corps. 

Je ne remets pas en question cette jolie philosophie des petits papillons et des oiseaux qui gazouillent, le monde est beau, et manger 5 fruits et légumes par jour. Mais faut quand même arrêtez de nous prendre pour des cons ! 

J'y avais pas pensé à manger sain, c'est dommage si j'avais su ça avant j'aurai pas pris 20 kilos et je me ferais pas chier à les perdre. J'aurai dû écouter cette blogueuse rebelle des régimes, et dévorer un panier d'asperges avec des œufs pochés et finir avec une kyrielle de fraises, et écouter ses recommandations de ne pas manger gras entre les repas et éviter de manger des féculents le soir, et oui, faut pas manger gras et lourd le soir sinon tu grossis ! ... Mais ceci n'est pas un régime, c'est une philosophie de vie mes amis ! 

Foutage de gueule !

Oui, moi je fais un régime, j'apprends à me nourrir avec Weight Watchers, je ne fais aucun sport, je ne mange pas tous les jours 5 fruits et légumes par jour, je mange du chocolat et des féculents à tous mes repas, je vis, je sors, je bois, et je ne me fixe aucune règle ni aucune interdiction alimentaire, j'essaye de faire la paix avec mon corps et ma tête, et certes je perds doucement, parfois je reprends mais j'apprends à me débarrasser de ce poids qui me pèse au quotidien. Alors c'est bien gentil, vos pamphlets anti-régime mais pour ceux qui souffrent de leurs corps, qui sont humiliés quotidiennement dans la rue, qui pleurent de ne pas se trouver "normal", qui ne peuvent plus aller à la piscine, à la plage, qui ne peuvent que s'habiller chez Kiabi ou H&M, qui se détestent à en mourir, c'est quoi votre solution ? Manger sain ...

Je dis merde à votre bonne conscience et à cette mode bien pensante. 

Vive les régimes ! Ce cadre qui te maintient, cette communauté qui te soutient, et cette aide au quotidien pour réapprendre à manger. Comment on ferait sans ? Dis moi toi qui mange sain ?

Sinon j'ai repris 700g, mais au final on s'en fout un peu de tout ça ... 

Bisous de Mme Qui Se Rebelle

Celle qui fait son point hebdo #23

Clin d’œil poilu

Je pars demain matin sur Arles, donc qui dit Arles dit pas de réunion possible vu que je serai sur la route entourée d'un Curly et  de deux enfants pour seulement 5h30 de route. Ça sent les bons moments en perspective ! On sait pas vraiment si toute la famille arrivera à bon port, on sait jamais si par inadvertance on oublie quelques enfants sur une aire de repos. Enfin ça, tu ne le saura que le soir au journal de 20h. Suspense ...

Tout ça pour te dire que j'ai tout de même une petite conscience professionnelle de Weight Watcheuse en chef, et que je me suis donc rendue à celle d'aujourd'hui 12h30 avec une autre animatrice, un autre lieu, et d'autres gros. Mon dieu, que j'ai le goût du risque !

Enfin, j'avais surtout envie de connaître le verdict d'une semaine plus que parfaite, avec pasta à gogo, et réserve hebdo encore en lice. Il m'a tout de même fallu attendre toute la réunion au vu du nombre important de prétendantes au titre. 

C'est donc au alentour de 13h15 que j'ai enfin pu poser délicatement mes ballerines, et qu'on m'a annoncé sans une once de joie : -1,1 kg !

Dansons mes amies, Petite Poussière est dans la place !

Bon c'est pas tout ça mes petites cocottes, mais je dois aller préparer les valises, faire un point maillot et poils, et surtout priez que je sois la plus raisonnable possible !

Bisous de Mme Qui Pars En Vacances Plus Légère 

Celle qui partage une recette #6 - Pâtes aux escalopes de dinde et courgettes Weight Watchers

Mon dieu, mais arrêtez-moi ! 

C'est une inondation de recette plus délicieuses les unes que les autres, je vais finir par devenir un blog culinaire ... Je suis vraiment désolée de vous infliger mes repas quotidiens mais comme j'aime pas te voir toute grosse et toute triste, je préfère tout de même te coller des photos en gros plan de courgettes coupés avec amour par mon Curly en vacances.

Allez sors tes ustensiles, tes petits couteaux, et va tuer une dinde, et reviens toute fraîche pour la suite de la recette :

Pâtes aux escalopes de dinde et aux courgettes (12pp)

Pour deux personnes, je répète pour 2 personnes :

90g de crème liquide 4%

1 citron

1 CS d'Estragon

2 courgettes

2 escalope de dinde

1 CS de fécule de pomme de terre

120g de Fettucine ou spaghetti plat

2 cc d'huile d'olive

Dans un bol, mélanges ta crème avec le zeste de ton citron et ta CS d'estragon.

Coupes ensuite tes courgettes en deux dans le sens de la longueur et retires le coeur avec les graines. Détailles en fines lanières ou laisse faire ton Curly.

Occupe toi de ta dinde maintenant, en la coupant en petit morceaux que tu vas ensuite rouler dans la fécule. Mets à cuire tes pâtes. Pendant ce temps là, tu mets tes deux cc d'huile dans une poêle chaude et tu jettes ta dinde bien enrobés, tu retournes au bout de 2 minutes puis tu déposes délicatement tes spaghettis de courgettes au-dessus. Tu cuis environ 5 minutes, et tu finis par saler et poivrer.

Tu balances ta sauce dans ta poêlée juste quelques minutes histoire de réchauffer tout ce petit monde. Puis tu déposes le tout sur tes pâtes cuites avec amour, et tu peux t'installer en tête à tête avec ton amoureux, et te laisser porter par les saveurs.

Bisous de Mme Qui A Un Coup De Cœur Pour Le Livre Pasta

Ps : Sache que tu peux aussi te faire un plat avec moins de pâtes comme la recette initiale avec seulement 60g de pâtes crues pour deux personnes soit 9pp la recette mais franchement ça fait pitié ! Ah moins d'avoir mangé un cassoulet le midi ... 

Celle qui partage une recette #5 - Burger indien Weight Watchers

Tu sens bien que j'ai repris le bon chemin au vu de cette inondation de recettes, malgré une petite chocolatine prise au goûter avec un petit thé bien au chaud, je suis un roc qui résiste à l'appel incessant de petites boules de chocolat lovés dans le creux des mains de mes enfants !

Je suis pas venue ici pour partager mes démons mais plutôt pour te faire voyager rapidement en Inde avec mon petit burger indien à 8pp/personne.

Rien de plus simple, il te faut pour une personne :

1 steak haché 5%

1 pain Naan (Picard)

1 tomate
Quelques feuilles de salade

1 Cc de ketchup

1Cc de moutarde

1/2 oignon

Ciboulette, ail, persil

Normalement tu dois préparer ton steak haché comme ici, mais si tu es aussi tête en l'air que moi et qu'après avoir coupé tes oignons, mélangés tes herbes, tu te rends compte qu'en faite tu as complètement zappé l'option achat de steak haché, tu peux tout aussi bien te rabattre sur un steak haché surgelé Picard et mettre à cuire en même temps tes herbes. 

 

Ensuite rien de plus facile, il te suffit de faire réchauffer ton pain Naan 5 minutes à 180°c dans ton four préalablement chauffé. 

Pendant ce temps là, tu découpes ta tomate en dés, et tu rajoute ta cuillère de ketchup et de moutarde. Tu tailles une petite coupe à ta salade. Tu sors ta plus belle assiette et tu disperses élégamment tes ingrédients afin que chacun de tes convives se pourrissent les mains. Zappe aussi l'option sopalin. 

Après je te souhaite bon courage pour essayer de remplir ce ridicule et tout fin pain, j'ai réussi avec brio à colmater les brèches. Mon Curly a abandonné de désespoir de pas être aussi doué que moi, et à manger à l'indienne en poussant avec son pain. Tout aussi bon !

Sache également que tu peux tout aussi bien préparé ton steak en mélangeant des épices indiennes style Garam Masala mais malheureusement pour toi j'en avais pas sous la main. Tu sens la fille hyper organisée, ça fait peur !

Bisous de Mme Qui Donne Des Idées