Celle qui fait son point hebdo #18 + Résultat concours

Y'a un tirage au sort, elle nous l'avait pas dit ça ...

Je sens bien le suspense à son comble, les gens affolés derrière leur ordinateur, mais quand va t-elle nous annoncer la grande gagnante de ce jeu absolument fabuleux ? Elle a vraiment un réel talent pour nous faire passer de bons moments, elle est formidable comme dirait Stromae, elle doit le connaître c'est certain ... Je m'égare un peu, si peu ...

Revenons à nos moutons et nos petites cochonnes, je suis donc bien montée sur la bête, j'ai brandit mon spectre magique, eu accès à la réunion, j'ai put rêvasser en pensant à tout le sport que je ne fais pas, je suis venu, j'ai vu et j'ai vaincu 700g de ma culotte de cheval ... Hi ha ... #cridelacowgirlenrute 

Elle était grosse, avant ...

Elle délire grave cet aprèm, tu trouves pas Francine ? Sinon j'adore les crêpes moi aussi ... Elle continue en plus ... Et accessoirement elle se parle à la troisième personne et ne nous donnes toujours pas le résultat, purée c'est long quand même ...

Trêve de plaisanteries post-légumes, j'ai été dans l'obligation de noter sur un petit bout de papier deux noms, puisque toutes les deux ont eu le talent immense de me coller au cul le 75,5 kg ... J'ai nommé dans la catégorie "Je joue mais je perds tout le temps, pauvre de moi" : Niniedenice mais qui n'habite pas Nice ... CQFD, et ensuite dans la catégorie "J'essaye de pécho ton Curly Géant" Véronique Le Scour. 

Et la grande gagnante est ...

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Celle qui ne gagne jamais ... 

Bisous de Mme Plus Légère D'Un Livre

Celle qui partage une recette #3 - Bouchées moelleuses au chocolat Weight Watchers

Comme certaines ont largement salivées sur leur écran d'ordinateur, et qu'elles ont laissées une trace indélébiles sur leur fond d'écran, je ne pouvais décemment pas vous laisser sans vous fournir de quoi exploser vos propoints journaliers et vous retrouver le soir venu à déguster un plat digne d'un hôpital. 

Je te propose donc en ce jour pluvieux de venir déguster de merveilleuses bouchées moelleuses au chocolat issues du Best Of 2013 Weight Watchers, j'ai quand même modifié certains paramètres pour combler au mieux mes attentes.

Il te faut sous la main pour 15 bouchées (2pp/bouchées) :

60g de beurre allégé 41%

100g de chocolat à plus de 40%, voir plus si tu es une grande folle

40g de farine

60g de sucre

2 œufs moyens  

1 cc de levure

Préchauffes ton four à 180°c.

Dans un bol adapté au micro-ondes, tu déposes le beurre et le chocolat, et tu le mets à fondre.

Dans un autre récipient, tu mélanges la farine, la levure, le sucre puis tu rajoutes tes deux œufs.

Ensuite, tu viens déposer délicatement ton mélange beurre/chocolat.

Tu verses ensuite dans des moules à muffins en silicone une cuillère à soupe dans chaque orifice.

Mettre à cuire quelques minutes, selon ses goûts. Attention, ça cuit très vite, dans les 5 minutes si le four est bien chaud.

N'oublie pas que si tu en manges deux, ce qui est fort probable vu que ses petites choses sont fabuleuses, il te faut compter 5pp/les 2.

Bisous de Mme Qui Adore Partager Ses Plans Gros Culs

Plus que quelques heures pour participer à ce magnifique concours de la mort qui tue : ICI

Celle qui se fait culpabiliser

Forlax/Homéopathie

Depuis un certain temps déjà, mon fils a des soucis de transit intestinal, overdosé au Forlax, il arrive à s’en sortir et nous avec, mais à force de lui donner tous les jours sa dose quotidienne, je me suis mise en tête de trouver une alternative naturelle au médicament. Nous voilà donc tous les trois devant le cabinet de l’homéopathe avec l’espoir fou que le popo deviendra mou.

Je te passe l’épisode où ma fille a eu un fou rire parce qu’elle a pensé qu’un vieux monsieur avait osé péter dans la salle d’attente et qu’elle a fait part de sa pensée devant l’assemblée. Charmante cette enfant au demeurant.

Le docteur débarque l’air allumé, les cheveux fous, ne sachant plus qui de nous ou du vieux monsieur avait rendez-vous, on a fini par doubler dans la descente la vieille génération.

Mon fils a tout de même eu un moment de panique, et a essayé de m’entraîner dehors à coup de « Maman, pas ça, pas docteur, j’ai bu mon biberon, ça va, ça va… ». J’ai fait la sourde oreille à ses suppliques. L’homéopathe en a conclu lui que mon fils était un nerveux. Psychologie de bas étage, bonjour.

Je lui expose mon problème, enfin j’essaye, parce que monsieur avait déjà réussi en un quart de seconde à cerner ma descendance : coléreux et nerveux. Il était déjà en train de noter toutes ses petites boules magiques sur son papier pour libérer le popo. Je te passe le moment de l’auscultation parce qu’en réalité y’en a eu aucune et aussi celle sur le pamphlet contre le lait de vache.  

Au bout de 10 minutes, et 30 euros en moins sur mon chéquier, il m’a demandé de reprendre rendez-vous le plus rapidement possible pour régler son énorme souci de colère refoulé, et qui viendrait sûrement de ma propre colère refoulée contre quelqu’un ou contre moi-même. Psychologie de comptoir, re-bonjour.

Et parfois dans ses moments de grâce en connexion avec le service médical, je dépose mon cerveau sur les vieux journaux de la salle d’attente, et je m’entends dire oui alors que tout mon conscient me dit de dire NON.

Je suis rentrée chez moi avec mon rendez-vous jeudi 18h, ma culpabilité au taquet, et une vraie colère non refoulé contre ses médecins qui pensent que tous les problèmes viennent de la mère, même des problèmes de constipation.

Je te passe aussi le moment où j’ai voulu reverser ma colère contre toutes personnes prêtent à écouter, et que je me suis entendue dire « Fais lui manger des pruneaux », « Amène le chez le psy » « Tu lui donnes assez de légumes ? » …

En faite, après mûre réflexion, je vais continuer le Forlax.

Bisous de Mme En Colère Refoulée Qui Elle N’a Aucun Problème De Constipation 

Ps : N'oubliez pas de participer au jeu concours : ICI 

Celle qui fait son jeu concours

#concours

Tu n'es pas sans savoir que j'ai dans la douleur décidé de garder avec volupté 400g sur mes hanches. 

Bon ça va, n'insiste pas non plus, ohhh je vais finir par me vexer ! 

Je dois donc t'avouer qu'aujourd'hui même habillée d'une très légère et fluide robe noire je pèse officiellement 76,2 kg. Tu te demandes sûrement pourquoi je te donne tous ses détails croustillants, c'est tout simplement que j'ai super envie de jouer avec toi "A devine mon poids mercredi prochain ?" et comme je sais parfaitement que tu es une personne intéressée, je te propose donc de gagner par la même occasion un magnifique livre de cuisine Weight Watchers "Saison froide, cuisine chaude".

Pour se faire rien de plus simple, il te suffit d'aller liker ma page facebook, de revenir me laisser ton petit commentaire avec le poids que j'aurai perdue ou repris bien évidemment, et n'oublie pas de me laisser un mail.

Clotûre de ce jeu de grande folle, mercredi midi pile.

Bisous de Mme En Mode Joueuse

Ps de dernière minute : Même si vous n'avez pas Facebook, vous avez la permission de jouer mais seulement si vous me faîtes une vraie déclaration d'amour ... Ohhh ça va, je déconne ! Tu as le droit de jouer même si tu m'aimes pas ... 

Celle qui fait son point hebdo #17

Un coup de barre ? Une barre cacahuète ! Merci Wet !

Faut que je t'avoue un nouveau truc, rassure toi aucun nouveaux poils blancs en vue, non pour le coup on va plus se concentrer sur mon succube de mari. 

Figure toi que le voilà qu'il se ramène dimanche soir la gueule enfarinée avec un paquet de ... Curly ! Je le regarde d'un air ébahi, style "Attends tu fais quoi là" ... Il me regarde d'un air enjoué "Un Curly, chérie ?" ... Je le toise d'un air coléreux "Ferme moi ce paquet et dégage !" ... Il s'approche de moi d'un air complice... Je le mitraille d'un air méchant ... Il pioche allégrement dans le paquet ...

Attends t'abuse ! T'es en train de tout bouffer, tu peux pas m'en laisser ! T'aurai pu prendre le format familial !

Je suis faible. Mon mari est un succube. J'ai pris 400g.

Comment ça 400g, où ça ? Pour qui, pourquoi ?

Sache qu'après avoir ingurgités la réserve de la Somalie en Curly, une pizza, et des M&M's, c'est pas ma faute, ils se sont tapés l'incruste à la fête du PP, j'ai fini par faire la moral à mon Curly Géant, et qu'il m'a promis sur la tombe de Guy Carlier, ah oups flash infos de dernière minute on m'informe qu'il est pas mort en faite, enfin il a promis les doigts en l'air de ne plus jamais me mettre sous le nez du gras, du sucre, et du sel, sinon il va en enfer, et faut pas rigoler avec ça !

Bisous de Mme Qui Se Remet Sur Les Rails De La Wet'Attitude

Celle qui se pose des questions au quotidien

#fluo

Sache que grâce à Weight Watchers et sûrement aussi à ma grande volonté de perdre du poids, je viens de connaître de léger problèmes gastriques qui selon Madame la Docteur qui a eu la chance de tripoter mon ventre à moitié plat, serait dû à un problème de vidange de mon estomac qui suite à cette ravissante perte de 15 kilos aurait succombé lui aussi à un amaigrissement. Résultat des courses, j’ai eu droit à une cure de Spasfon, une interdiction de boire du gazeux, une sollicitation à manger plus lentement, et surtout à une liste longue comme le bras d’examens sanguins.

Problème, je suis bélénophobe, aussi coulrophobe mais ça c’est un autre sujet. J’aime bien utiliser des termes techniques, ça fait toujours classe. Pour les incultes, j’ai une peur panique des piqures aussi des clowns mais on parlera de ce sujet fort passionnant une autre fois.

Comme à chaque fois que tu vas chez le médecin, il ne peut évidemment pas s’empêcher de t’envoyer taquiner l’aiguille, j’aime pas non plus aller chez le docteur. D’ailleurs, avant d’y aller, j’ai attendu 15 jours de souffrances atroces, et je me suis découverte un cancer de l’estomac grâce à Docteur Google.

Me voilà donc, le soir, à ne pas dormir, en pensant inexorablement à cette aiguille qui transperce ma chair tendre et délicate, quand soudain une question me taraude l’esprit :

« Chéri, chérii, hey tu dors ??? … »  Poussage délicat d’épaule

« Plus maintenant, merci … »

« Tu crois qu’on a le droit de se laver les dents avant une prise de sang à jeûn ? »

« Hummmm… »

« Non parce que je panique un peu dans ma tête, je déteste puer de la gueule, je pourrai plus parler, t’imagines si on me pose des questions et que je dois répondre en tournant la tête ?? »

« Hummm… »

« Pffff, je peux pas y aller, même en me parfumant y’aura toujours cette haleine chargée du matin… J’ai aucune envie de sentir le Pottock sauvage mort … Si j’avale pas le dentifrice, tu crois que c’est bon ? »

« Hummm… »

« Ouais, t’as raison, je vais faire ça … Attends tu sais quoi, je vais aller voir sur Google… »

« Hummm… »

« Apparemment, ça risque rien. T’imagines tous les gens qui ne se posent pas ce genre de questions et qui oublie de se frotter les gencives, c’est un dur métier infirmière, je pourrai pas j’aurai envie de vomir, il devrait mettre des brosses à dents à disposition.

Purée, tu savais toi qu’on pouvait avoir un cancer à cause du dentifrice …»

« Hummm… »

« J’aime bien discuter avec toi. Bonne nuit, chéri ! »

« … »

#Angoisse

Bisous de Mme Qui Va Bien Au Final

Ps : Grande nouveauté 2014, J'ai un compte Twitter ! ...  Viens me suivre !

Celle qui fait son Avant/Après 15 kilos

#Home

Comme certaines ont bien appréciés ma ravissante décoration de salon, j'ai longtemps hésité à poser nue sur le canapé pour vous montrez à quel point mon corps de déesse se marie à merveille avec mon environnement. Mais de peur de me retrouver assailli de mails provocants et de céder à la tentation, je préfère tout de même rester dans le classique. 

Afin que tu puisses peut-être mieux te rendre compte de mon petit cheminement, j'ai ressorti du placard mon petit haut à pois T44 de chez Caroll. 

Voici donc en exclusivité mondial, la femme sans tête et avec moins 15 kilos :

Urgent : Nous recherchons activement le cul perdu de Justine, depuis quelques mois déjà cet engin disparaît de notre contrôle radar, si vous êtes susceptible de connaître les origines de ce problème récurrent, nous vous demandons de prévenir le Centre De Secours Et D'Activation Des Gros Culs de France et de Navarre. 

Bisous de Mme Qui A Hâte Les Moins 30 

Photo Bonux Rose : 

 

Celle qui fait son point hebdo #16

#AvantGoût

Dimanche. Martini, pâté, saucisson, pain, garbure, saucisses, écrasée de pomme de terre dans l'huile, crottes en chocolat.

Le seul avantage, c'est que juste après j'ai fait de la luge, et ensuite je me suis enfilée deux crêpes au Nutella. C'est mieux après, non ? RH 7.

Sinon j'ai quand même résisté à la délicate odeur des churros, barbe à papa, gaufres lors d'un petit périple dans une fête foraine, j'ai aussi su dire non à l'appel du pied de mon succube de mari toujours présents pour aller s'enfiler des Curly. Il se cherche des amis, je crois ! Si quelqu'un peut l'aider avant qu'il devienne obèse ? 

J'ai repris les fourneaux comme toute bonne ménagère qui se respecte, par contre j'ai légèrement délaissé le ménage, si mon obèse pouvait se transformer en fée du logis. Si je dépose un paquet de Curly sur l'aspirateur, arrosée d'un peu de Whisky, ça peut marcher, non ?

Je savais donc pas à quoi m'attendre pour cette pesée, même si j'avais la forte impression que j'avais perdue un chouïa, enfin l'impression des chiffres sur ma propre balance, et malgré la remarque désobligeante de mon Curly géant : "J'ai pas l'impression que tu as beaucoup perdu cette semaine". 

Merci, je vais aller me coucher, et tu vas dormir avec l'aspirateur.

Je me suis rendue l'air guillerette, le soleil dans les cheveux, et les lunettes sur le nez, prête à en découdre avec mes kilos en trop.

Verdict : 1,5 Kg de dégommer ... J'ai failli avoir une syncope ! Surtout quand on t'annonce officiellement une perte de 15,1 kg ... Mamma Mia ! 

Bon maintenant, va falloir que je te montre mon corps de déesse, on est pas dans la merde.

Mais purée, que c'est bon !

Bisous de Mme Sur Son Petit Nuage

#BonneFêteJustine

Celle qui collectionne les étiquettes

#sublaîîme !

Si tu connaissais mon nom de jeune fille, tu me collerai certainement l'étiquette de grande bourgeoise bordelaise (bouche cul pincé), certes, ma foi, avec grandiloquence, tu aurai fort raison ma très chère, mais sache que depuis j'ai épousé un plouc du peuple.

je suis pas là aujourd'hui pour te parler de mes merveilleux souvenirs de jeunesse à boire et à draguer lors de rallye endiablé (toute bordelaise qui se respecte se reconnaîtra) mais plutôt pour discuter entre nous d'un mal qui m'envahit depuis quelques années.

J'ai une fâcheuse tendance à acheter des vêtements trop petit et de les collectionner étiquette accrochée dans mon mini dressing en ayant l'espoir fou qu'un jour je pourrai au moins rentrée une cuissette ou ma paire de seins.

Mais qu'est ce qui peut me passer par la tête de dépenser une fortune dans une robe taille M alors qu'à l'instant de ce maudit achat je dois simplement et subtilement rentrée à l'aise dans un XL ? Mon cerveau déraille, et je me lance dans ce défi ridicule qui dure un mois de perdre 20 kilos en 15 jours pour pouvoir me la péter dans la fameuse petite robe noire. 

Parfois aussi, je craque complet sur un modèle mais comme de par hasard ne dépasse pas la taille M, sûrement de peur qu'un modèle plus grand puisse abîmer ce magnifique tissu de soie sauvage anorexique. Ou encore plus bizarre, je commande une taille L et je reçois une taille M ... #messagesubliminal mais je ne prends pas la peine de la renvoyer parce que bien évidemment tout le monde sait qu'un jour cette tenue ravissante modèle 2009 va m'aller à ravir en 2015 ! Comment ça les fleurs tahitiennes c'est plus à la mode ??

Je me soigne depuis quelques mois déjà, et je me fais une raison, je rentre dans une taille 40/42, et je me surprends à acheter des vêtements à ma taille, sûrement parce que maintenant j'ai un peu moins honte de ses chiffres.

Je te montre une seule photo mais mon dressing est remplie de haut, de robes, de pantalons que je n'ai bien évidemment jamais porté, mais sache que j'ai toujours l'espoir fou qu'un jour cette robe ou ce petit haut sera mien, et qu'enfin je pourrai porter ce que j'ai réellement envie et pas ce que les magasins proposent dans ma taille. Attends, c'est qui le chef ici ??

Pour rester dans les étiquettes, mon mari a acheté un pantalon chez Celio, et quand j'ai lu l'étiquette, je me suis prise à rêver d'un monde sans faute ...

#entretient

Bisous de Mme Étiqueter Pour La Vie

Celle qui fait son point hebdo #15

#Alinepourquellerevienne

Pour le coup, je la sentais moyen moyen cette pesée. Vu que j'avais déjà plus que la moitié de ma réserve hebdo vendredi matin, je sentais le week-end difficile à gérer, et ce fut hélas bien le cas. 

J'ai super envie d'accuser la pluie, le vent, l'enfermement avec un adulte et deux enfants en bas âge, mais je vais plutôt accuser mon mari, complétement dépressif de ses deux jours ennuyeux et routinier au possible, d'avoir été sans mon accord dans une supérette ouverte tard le dimanche pour faire un stock de gâteau d'apéritif. 

Stock qui fut fortement égratigné en une soirée, et qui a eu la chance de rencontrer son ami le Martini. J'ai même pas eu le courage de compter la totalité des propoints engrangés. Trop bourrée.

Je me suis donc présenté à la réunion, la tête en canard, le regard fuyant, en espérant fortement qu'on m'oublie.

Malheureusement, j'ai quand même été dans l'obligation de monter sur cette foutue balance.

-800g ... Ah ah ah ... Vive la pluie, les Curly, et le Martini !

Ce qui nous fait un total de 13,6 kg ... Plus que 1,4 kg et je te remontre mon corps de déesse dans un haut moulant. Tu en as de la chance !

Sinon, je viens de voir sur l'info de la semaine, une recette de raclette avec le fromage Merzer, ça donne super envie, quelqu'un a déjà essayé ce fromage ? 

#unerecetteenbonus

Bisous de Mme Qui Continue En Toute Quiétude

Celle qui partage une recette #2 - Hamburger maison Weight Watchers

#premieredelaclasse

Je me sens comme une âme de baroudeuse de la cuisine Weight Watcherienne, à tester les méandres de l’originalité de ce régime, et à reporter sur mon petit cahier de première de la classe les nombreuses recettes que j’ai envie de réaliser sous la pulsion de mon estomac.

Ayant en ce moment une crise boulimique de recettes, et surtout ayant l’espoir vain d’avoir un résultat plus que correct au passage officiel sur la balance, je cuisine, et comme je suis une personne qui adore partager enfin sauf le chocolat, faut pas pousser mémé dans les orties, je te propose aujourd’hui une nouvelle recette qui a reçu le sacrement sacré de Monsieur Homme « Elu le meilleur hamburger qu’il a eu l’occasion de manger, encore meilleur que dans un restaurant chic ».

Je ne pouvais décemment pas te priver d’un tel délice. 

Pour que toi aussi, on te colle sur ta poitrine l’étoile Michelin du Fast Food du coin, il te faut pour réaliser deux hamburgers maison à 10pp/personne :

#hamburgerleger

2 petits pains hamburger

2 steaks hachés à 5% (100g chacun)

1 oignon émincés finement

Ciboulette, ail, persil (quantités selon les goûts)

1 CS de ketchup

2 cc Moutarde

40 g de gruyère

Une poignée de roquette

Tu prends tes deux steaks hachés que tu mets dans un saladier, tu rajoutes un ½ oignon émincé, de la ciboulette, de l’ail et du persil, ainsi que ta CS de ketchup. Tu tripotes ton mélange avec tes doigts propres pour former une joli boule homogène que tu vas ensuite diviser en deux pour former de nouveaux steaks hachés drogués au herbes. Mettre à chauffer une poêle sans matière grasse pour faire revenir tes deux steaks, une fois qu’ils sont dorés, tu les retires.

Ouvrir en deux tes petits pains hamburger, badigeonner une face de moutarde, poser ton reste d'oignon, ta roquette, ton fromage et terminer par ton steak haché. Mettre au four à 200°c quelques minutes pour faire fondre le fromage et griller légèrement le pain.

Il te reste plus qu’à te régaler, et à te dire que franchement ce n’est pas si compliqué de se préparer des bons petits plats qui changent !

Idée +++ : Changer le gruyère par du chèvre … Et te voilà avec un hamburger digne d’un restaurant 4 étoiles …

Bisous de Mme Qui Se Prends Pour La Reine Des Fourneaux 

 *Recette inspirée du magazine Weight Watcher de Juillet/Août 2013

Celle qui partage une recette #1 - Poulet basilic en papillote Weight Watchers

Comme j’ai autant d’inspiration qu’un poisson rouge et la fatigue d’un paresseux, mais que je ne pouvais tout de même pas vous laisser seule face au désespoir et à la tempête, j’avais envie de vous proposer une recette toute simple, goûteuse et rapide pour un midi en tête à tête avec soi-même.

Voici donc rien que pour toi et tes jolies yeux : 

Poulet basilic et ses petites tomates cerise en papillote  (6pp)

 

Oups j'ai oublié de prendre une photo avant ... ça donne envie, non ?

 

Pour te laisser tenter et amadouer, il te faut pour une personne :

1 blanc de poulet d’environ 120g : 4pp

2 CS de crème liquide 15% : 1pp

1 cc de pesto basilic : 1pp

Quelques feuilles de basilic frais ou surgelé : 0pp

100g environ de tomates cerises : 0pp

Maintenant, rien de plus simple, tu préchauffes ton four à 180°c, tu prends ta papillote en silicone individuelle si malheureusement tu n'as pas la chance incommensurable de posséder ce gadget tu peux toujours le faire avec du papier sulfurisé que tu plieras correctement, tu disposes délicatement au fond tes 2 CS de crème liquide, tu rajoutes ensuite ta cuillère à café de pesto industriel et tu mélanges le tout. Tu déposes ensuite délicatement ton poulet que tu viens par la suite effleurer de basilic et de sel selon ta convenance, et dernière opération tu découpes en deux tes tomates cerise que tu alignes le long de ton poulet.

Tu ranges ta petite popote dans ton four pour 20 minutes top chrono !

Et comme je sais que tu es une grande friande de féculents, ça se marie à merveille avec des pasta (à comptabiliser)ou avec des restes de coquillettes de tes enfants.

Bisous de Mme En Mode Mamma Italienne