Un
jour en pleine discussion freudienne avec mes copines, j’ai osé dire « Ah
ah ah, la coupe du monde de football ne passera pas par moi ».
Euh,
pardon, Justine, répète un peu …
Oh
ça va, on peut changer d’avis, c’est pas interdit par la loi que je sache.
C’est pas ma faute si après mon petit séjour à Lisbonne, j’ai respiré de l’air
footballistique, vu dans chaque restaurant un écran géant allumé lors de match,
des gens affublés de maillots sportifs et ressentie cette tension sexuelle
sportive. Bon bien évidemment, j’ai eu la chance de partir quand le Portugal
s’est fait lamentablement sortir de cette coupe du monde. Paix à leur âme.
Depuis,
j’ai retourné ma veste et suis passée dans le camp des supportrices de choc,
avachie sur mon canapé, bière à la main, Curly à ma gauche, Pringles à ma
droite, et hurlement de rigueur sont mon lot quotidien. Pendant ce temps là,
mon mari lui cuisine et fait le ménage en attendant que mon équipe fétiche se
fasse piteusement éliminée.
Par
contre, les gars, au moment des pubs, vous avez pas oublié quelque
chose ? Elles sont où mes petites pubs sur les tampons et dame
nature ? Sur le produit miracle qui nettoie le sol dégueulasse sans bouger
son petit doigt ou qui récure les chiottes en un claquement de
fesses ? Je suis très déçue de ce positionnement clairement machiste, moi
qui adore me délecter de ses pubs glamour à souhait.
Attends
deux secondes …
« Heyy
Chéri, qu’est ce qu’elle fout la pizza ??? Putain, tu pouvais pas prévoir
d’appeler avant !! Faut tout te dire !!! Apporte moi une bière,
viiiiiiiteeeee ça reprends !»
Je
vis le match et durant 90 minutes je me crois la meilleure commentatrice du
monde, en analysant les tactiques des joueurs, les placements de jambes, les
coups francs, les corners, en matant leurs culs bombés et en critiquant
ouvertement les commentateurs sportifs. Mon mari dépité, n’ose plus inviter ses
amis tellement il a honte de ma soudaine transformation et va se réfugier le
cœur en berne devant sa meilleure amie la planche à repasser tout en s’occupant
des enfants d’un œil.
Quelle
idée aussi de diffuser des matchs à 18h !
Sinon
je suppose clairement que tous les caméramans de cette coupe du monde sont
hétérosexuels à la vue des énormes gros plans sur les énormes poumons de
certaines supportrices affublés pour l’occasion de short coupe-moumoute. J’ai
hâte de voir en gros plan l’entrejambe des supporters tricolores ou leurs
fessiers moulés dans un micro short en lycra.
A
part ses petits déboires à revoir pour la prochaine coupe du monde, j’ai envie
de dire : « ALLEZ LES BLEUS » !
Bisous de Mme Qui Adore Se Vautrer Et Roter
